Кэт и Билл Кволс—Ридлер

Понимание себя и других

ГЛАВА 3. НАШЕ МНЕНИЕ О САМИХ СЕБЕ

МНЕНИЯ

Что делает людей такими, какие они есть? Что такое личность и как она формируется? Продумайте следующие два пункта:

1.        Личность — это система мнений, которые мы сформировали о себе, жизни и других.

2.        Наши убеждения формируются из решений, которые мы принимаем. Эти решения основаны на том, как мы объясняли свои прежние ситуации.

Когда мы рассматриваем личность как набор факторов, которые сформированы выводами и значениями, которые дает ребёнок, мы обнаруживаем большую свободу менять любую человеческую характеристику, которую мы находим ограничивающей. Убеждения могут меняться. Давайте ближе рассмотрим личность.

КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ

Осмотрите комнату и найдите закрытую дверь. Выйдите из этой двери, затем войдите обратно. Как вы вышли? Мы полагаем, что вы просто вышли. Без колебаний. Не проверяя её сначала. Вы просто уверенно вышли.

Теперь снова выйдите из той же двери, но на этот раз измените обстановку, представьте себе, что вы в космическом корабле. Корабль только что прибыл на чужую планету в отдаленной и неизвестной галактике. Здесь раньше никто никогда не бывал. Вы не знаете, можно ли дышать воздухом, который снаружи, и не стоят ли снаружи враждебные существа, ждущие чтобы напасть на первого же человека, который выйдет наружу. Как вы выйдите из двери при таких обстоятельствах?

Будете ли вы медлить, или откажетесь выходить. Будете ли вы принюхиваться вокруг двери, когда вы её распахнете, и затем выгляните наружу, перед тем как осторожно выйти.

Почему вы были неосторожны в первом примере? Вероятно, вы полагаете "Потому что первый раз я знал, чего ожидать". Вы действительно знали, чего ожидать, или вы просто ДЕЙСТВОВАЛИ, как если бы вы знали, чего ожидать? Давайте посмотрим на ситуацию объективно. Первый раз, когда вы вышли из двери, не могло ли случиться, что воздух снаружи оказался отравлен в результате аварии грузовика с химическим веществом? Не мог ли злодей ожидать снаружи, чтобы наброситься на первого же человека, который выйдет. Хотя эти события возможны, шансы на то, что они произойдут, малы. Поэтому мы предполагаем, что из двери выходить безопасно. Принятие таких предположений является решающим, помогая нам справиться с неопределенностями жизни. Мы все принимаем убеждения, для того чтобы "безопасно" идти по жизни. Без них мы не сможем участвовать в жизни.

Помня об этом, определили заново "личность" как набор предположений (убеждений или решений) человека о жизни, себе и других и его восприятия того, что ему необходимо, для того чтобы вписаться, ощущать свое значение и участвовать в жизни.

Наша личность — это уникальный, личный набор представлений о жизни, которым мы пользуемся, чтобы помочь себе предпринимать действия. Если мы ощущаем, что это безопасно, или мы думаем, что это нам выгодно, мы пройдем через неизвестную дверь без промедления. Если мы полагаем, что это небезопасно, или нам не выгодно, мы будем медлить или откажемся. Но решение опирается на наши надежды, а не на достоверность.

Нам всем необходима личность. Без нее нам постоянно грозит бездействие, потому что мы не уверены в том, что может случиться в следующий момент.

НЕПРАВИЛЬНОЕ ПОНИМАНИЕ

Мы формируем наши надежды или представления о жизни в детстве, основываясь на наших объяснениях жизненного опыта. Мы запоминаем неприятные положения и создаем серию ощущений, или "жизненный стиль", которым мы пользуемся, чтобы вписаться и принимать участие.

Когда мы становимся старше, наш "жизненный стиль" дает нам представления о том: Что ожидать от жизни. Что ожидать от других. Что ожидать от своих способностей. Каков наш лучший шанс вписаться и быть на месте. Эти оценки часто переносятся во взрослую жизнь и являются источником многих взрослых конфликтов.

Поскольку эти оценки формируются в нашем детстве, когда мы находимся в невыгодном положении, существует большая вероятность неправильного понимания. Вот основные факторы, которые влияют на неправильное понимание ребёнка:

·           Порядок рождения

·           Разница возраста

·           Пол

·           Недостатки или проблемы со здоровьем

·           Социальное окружение

·           Трагедии в семье

·           Соперничество детей

·           Семейные ценности

·           Реакция родителей

Мы будем исследовать некоторые из возможных способов объяснения человеком каждого из этих влияющих факторов и сделаем некоторые обобщения. Запомните, однако, что это лишь обобщения. Для того чтобы понять себя точнее, отвечайте на вопросы после каждого раздела.

ПОРЯДОК РОЖДЕНИЯ

ПЕРВЕНЕЦ

Первенцы обычно более консервативны. Это происходит, вероятно, потому что родители более консервативны в воспитании своих первых детей. Обычно, когда появляется второй или третий ребёнок родительские методы смягчаются.

Первенцы часто более сознательно относятся к ответственности и отзывчивы к другим. Эта избыточная ответственность проистекает из того, что они часто полагают "Я могу выделиться (из других детей), потому что я знаю, чего хотят Мама и Папа", т.е. "Мама сказала, что ты не должен делать того-то. Ты на самом деле схлопочешь, если не перестанешь". Они стремятся ответить на ожидания родителей от первенцев. "Вот Сью, ты самая старшая, ты должна была лучше знать". Часто это побуждает быть компетентным скорее в качестве бремени или обязанности, а не для того чтобы насладиться. Это чувство долга часто выливается в чувство обиды.

Они склонны быть хорошими лидерами, потому что они провели большую часть детства руководя, или заботясь о младших детях. Следующие замечания часто высказываются первенцами:

"Я склонен быть слишком ответственным за других людей". "Я работаю больше, чем я должен". "Другие много от меня хотят". "Я устал всегда быть самым сильным и обо всех заботиться".

СРЕДНИЕ ДЕТИ

Средние дети из небольшой семьи отличаются от средних детей в большой семье. Средний ребёнок из трех склонен либо к более открытому протесту или более изолирован от двух других детей. Они часто бывают самыми непохожими в семье. Например, старший и младший могут иметь хорошие оценки. Средний может получать плохие оценки, но занимается спортом, музыкой или плохо ведет себя в семье.

Средние дети в большой семье обычно не так резко отличаются. Их стремление пытаться найти себя часто сохраняется и в зрелости. В результате того, что они общаются с таким большим количеством людей они более гибки и общительны. Однако, они часто недооценивают свою способность получить то, что они хотят. Замечания, часто высказываемые средними детьми: "Мне было трудно найти место в моей семье. Я заметил, что я ощущаю то же, когда я в группе друзей".

"У меня была возможность наблюдать, что делали мой брат и сестры чтобы добиться своего или попасть в беду. Так что мне было легко понять, что к чему. Во взрослой жизни я проницательный наблюдатель и легко нахожу путь наименьшего сопротивления".

"Я была единственной девочкой среди двух мальчиков и была завалена домашней работой. Я продолжаю считать, что в этой области моей жизни мною пользуются".

САМЫЙ МЛАДШИЙ

Самые младшие склонны к большей беззаботности. Они никогда не свергаются с престола другими детьми. Часто от этих детей ожидают меньше. Это может освободить младшего от необходимости выделиться и иногда с избытком компенсирует то, что он самый лучший или может повредить его уверенности в себе. В последнем случае. Младший может проявлять некоторую избалованность или капризность, будучи взрослым, что может привести к нарушению взаимоотношений. Они иногда тратят всю жизнь, стараясь доказать, что они на самом деле, важны. Вот замечания высказываемые младшими детьми: "Иногда мне кажется, что другие не принимают меня всерьез". "Я был клоуном в моей семье. Будучи взрослым, мне нравится смешить моих друзей".

"Когда я был ребёнком для меня делали очень много. Я часто сомневаюсь в своей способности справиться с ситуацией".

ЕДИНСТВЕННЫЕ ДЕТИ

Единственные дети часто обладают большим честолюбием. возможно, потому что нет других детей, чтобы оправдать надежды родителей. Они пользуются безраздельным вниманием Матери и Отца. В результате они часто более уверены в себе в ситуациях один-на-один.

Часто они лучше адаптируются к общению с более старыми или более молодыми, чем с людьми того же возраста, потому что у них нe было братьев и сестер, чтобы поучиться, как вести себя с ними. Иногда они идут по жизни на цыпочках — стараясь казаться больше, чем на самом деле.

Замечания, высказываемые единственными детьми: "Я никогда ни с кем не делился, будучи ребенком. Теперь мне иногда трудно это делать".

"Я сам развлекал себя, будучи ребёнком. Я нахожу, что мне нравится быть одному больше, чем большинству людей".

У этих характеристик всегда есть исключения. Важно рассмотреть каждую отдельную ситуацию. Характеристики, вырабатываемые расположением порядка рождения, Представляют собой всего лишь убеждения, вырабатываемые человеком. В результате, они не статичны, и всегда можно заново выучить другие манеры, которые больше пригодятся этому человеку.

ВОПРОСЫ

Какое положение по порядку рождения было у вас в семье? Как вы себя чувствовали в этом положении? Есть ли какое-нибудь сходство между тем как вы чувствовали себя тогда в этом положении и тем, как вы чувствуете себя сейчас? Как вы отличались от своих сестер и братьев?

РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ

Разница в возрасте в семье также может влиять на т, как человек смотрит на жизнь. Например, человек у которого сестра (брат) на шесть лет старше, может выработать черты скорее единственного ребёнка, нежели младшего.

В последующем примере, из-за большой разницы возраста между Джимом и Сарой, у Сары выработались черты, более типичные для старшего возраста ребёнка. Так получилось потому что она была старшим ребёнком второй группы детей. У неё не развились черты среднего ребёнка.

Возраст Фреда 35

Джима 34

Сары 24

Джулии 23

Майка 20

Кроме того, между Фредом и Джимом разница всего восемнадцать месяцев. Поэтому Джиму удалось перегнать своего старшего брата. Джим стал более общительным и преуспевал в спорте, тогда как Фред стал неудачником и в высшей школе был известен как "сла6ак". Если бы у Фреда и Джима была разница в четыре года, то Джиму было бы почти невозможно стать сильнее своего старшего брата. В этом случае Фред смог бы развить свои атлетические навыки.

ВОПРОС

Как разница в возрасте между вами и вашими братьями или сестрами повлияла на ваше решение о том, как найти место в вашей семье?

ПОЛ

Отношение родителей к тому, что они ожидают от детей каждого пола, может определять чувства ребёнка к самому себе, и что он от себя ожидает. Например:

В семье Джонсона есть мальчик восьми и девочка шести лет. Когда мальчик ушибается и начинает плакать, родители говорят, "Ну, перестань плакать и будь большим мальчиком!" Тогда как, когда девочка ушибается и плачет, её утешают.

Сына приучают быть жестким и влиять на людей своей силой. Девочку приучают влиять на людей, пользуясь своей беззащитностью и зависимостью.

В семье с тремя детьми того же пола больше соперничества, чем в семье, где девочка среди двух мальчиков или мальчик среди девочек. Возможно, потому что другой пол занимает особое положение. Просто потому что они другого пола. Разница возраста у того же пола также нарушается. Мы часто видим, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше соперничество.

ВОПРОСЫ

Обращались ли в вашей семье по-разному с мальчиками и девочками? Как они относились к этому? Как это связано с тем, как вы сейчас относитесь к полу?

СОПЕРНИЧЕСТВО ДЕТЕЙ

Под соперничеством детей мы не обязательно подразумеваем внешнюю агрессию, выражаемую одним ребёнком по отношению к другому. Соперничество, как его определил Адлер, это процесс, когда один ребёнок сдается в области, в которой другой преуспевает. Он делает так, чтобы избежать сравнения — другими словами из страха соперничества. Страх не сулит сравняться в этой области.

Один ребёнок может делать успехи в музыке, а другой ребёнок может делать успехи в спорте. Часто ребёнок, который не справляется с тем, в чем преуспевает его брат (сестра) чувствует, что у него нет таланта в этой области. В действительности, он также мог бы преуспеть. Он лишь принял решение не практиковаться и не развивать этих навыков. Вот пример соперничества детей. Билл, соавтор этой книги, играет на барабанах, у него прекрасное чувство ритма и однажды был свой собственный оркестр. Однако, когда он шел танцевать, он казалось, чувствовал себя неуверенно. Я никак не могла понять, почему человек с таким хорошим чувством ритма так неуверенно себя чувствует на танцплощадке. Однажды, когда мы просматривали снимки в его семейном альбоме, я увидела фото его старшей сестры в великолепном отделанном мехом танцевальном костюме. Когда я попросила Билла рассказать мне о снимке, он объяснил, что она специально занималась танцами. После нашего обсуждения Билл осознал, что дело не в том, что он неуклюжий танцор, а в том, что он перестал практиковаться в результате соперничества, он решил начать практиковаться и теперь ему нравится танцевать.

ВОПРОСЫ

Бросили ли вы заниматься чем-либо, потому что ваш брат (сестра) преуспели в этой области? Хотелось бы вам развить эти навыки?

НЕДОСТАТКИ И ПРОБЛЕМЫ ЗДОРОВЬЯ

Если член семьи имеет недостаток или плохое здоровье, это может не только повлиять на то, как человек с недостатком видит жизнь, но и на то, как другие члены семьи видят жизнь. Например:

У отца Фреда больное сердце. Членам семьи нельзя было открыто выражать раздражение или выставлять требования, потому что это могло расстроить их отца. В результате Фред научился выражать свое неудовольствие, принимая обиженный вид. Он решил отказаться от переговоров с другими. Он часто отказывался от чего-нибудь и обижался, но никогда не злился.

Часто, если один ребёнок болен или нуждается в дополнительной заботе, это меняет субординацию в семье. Например, если старший болезненный, второй ребёнок вырабатывает черты, похожие на первенца. Или если второй от конца болезненный, он или она часто занимают место младшего.

ВОПРОСЫ

Был ли кто-нибудь в вашей семье, кто часто болел? Как это повлияло на те решения, которые вы принимали, будучи ребёнком, необходимые для того чтобы чувствовать себя важным?

СОЦИАЛЬНОЕ ОКРУЖЕНИЕ

Ценности общества, в котором живет человек, помогают формировать ему суждения о жизни. Не так давно, если женщина хотела работать вне дома, на нее смотрели неодобрительно. Поэтому у немногих женщин развиты навыки для работы вне дома. Для создания таких ценностей девочек поощряли играть с куклами, тогда как мальчиков часто спрашивали, "Кем Ты будешь, когда вырастешь?"

В нашем современном обществе становится все привычнее, что женщины работают вне дома, что создало много новых альтернатив как для мужчин, так и для женщин. Наше отношение к детским игрушкам и играм меняются, отражая эти новые социальные ценности.

Больше информации о влиянии нашей текущей общественной обстановки смотрите в Главе 4.

ВОПРОСЫ

Каковы ценности общества, в котором выживете? Принимаете ли вы эти ценности или вы боретесь с ними. Сравните себя со списком в начали Главы 4. Какая колонка совпадает со стилем, в котором вы были воспитаны?

ТРАГЕДИИ В СЕМЬЕ

Часто, когда происходит такая трагедия в семье, как смерть или серьезное повреждение, те кто в семье часто принимают на себя большую ответственность за случившееся, чем необходимо. Когда они становятся взрослыми, они часто стараются компенсировать. Они стремятся быть более ответственными Или покровительствовать тем, кто вокруг них.

Случилась трагедия или нет — само по себе не так важно, как то, как ребёнок объясняет трагедию. Другими словами, какие решения ребёнок принимает о жизни, о себе и о других, т.е. "Я решил, что небезопасно слишком сближаться с людьми, которых я люблю, потому что они могут покинуть меня".

ВОПРОСЫ

Были ли какие-нибудь трагедии в вашей семье, когда вы были ребёнком? Как реагировали ваши родители? Что вы решили о трагедии?

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ

Ценности, которые разделяют Мать и Отец, часто вырабатываются всеми детьми в семье. (Исключением из этого правила является "черная овца", которая вырабатывает совершенно противоположные ценности).

Отец Сью был партнером в нефтяной компании. Ее Мать была владельцем магазина одежды.

Лозунг семьи Сью был "Ты преуспеешь, упорно работая". У Сью теперь трудности сбалансировать свою работу с общественной жизнью.

ВОПРОСЫ

Спросите себя, есть ли у вашей семьи был семейный лозунг, то каким он был? Как он применим к вам сейчас?

РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Наши ценности формировались также тем, как наши родители реагировали на наше поведение. Если мы ободрали колено и Мама говорит, "Это должно быть действительно больно. Что ты будешь с этим делать?" Мы скорее всего вырастем людьми, расчитывающими на свои силы. Тогда как если она поднимет большой шум, заботится обо всем для нас, приносит нам мороженное, чтобы нам стало лучше, тогда мы можем прийти к выводу, что стоит себя ранить. Мы не утверждаем, что родителей следует винить, за то как люди думают и чувствуют. Однако, важно как мы толкуем реакции наших родителей.

ВОПРОСЫ

Спросите себя: Как реагируют мои родители, или как я предполагаю реагировали бы мои родители на: Мое раздражение? Мой школьный спектакль? Способ, которым я выражаю свои убеждения? Мое нежелание делать то, что они хотят? Мое сексуальное любопытство? Моих друзей? Мои развлечения? Мои хобби или отсутствие таковых? Мою духовную жизнь? Мои привычки в еде? Мою манеру одеваться? Мое желание собственности?

Во многих выше приведенных примерах, дети могут решить не оправдать надежд своих родителей, потому что они чувствуют "принуждение", поступая по способу своих родителей. Они могут полагать, что они не смогли оправдать надежд своих родителей из-за соперничества детей, о котором упоминалось выше.

КАК РЕШЕНИЯ ФОРМИРУЮТ НАШ СТИЛЬ ЖИЗНИ

Давайте посмотрим, как наши детские решения становятся моделями, которые мы используем для решения взрослых проблем. Ребенок рождается и сталкивается с первым жизненным опытом, когда жизнь идет не так, как. бы ему хотелось. Затем ребёнок принимает решение об этом опыте. Решение по Вебстеру определяется как суждение или принятый вывод.

Например: Шарои было четырнадцать месяцев, когда она играя, упала в неглубокий пруд с водой. Ее отец увидел её в беде и вытащил её из пруда. Шара была напугана. Она решила, что жизнь опасна. Я не могу справиться сама. Мне нужен кто-то сильный, чтобы спасать меня.

Отметьте, что решение Шарои очень точно для детских ситуаций. Затем решение Шарои становится убежденным. Убеждение определяется по Вебстеру как: "убежденность, не основанная на абсолютной достоверности или положительном знании, но на том, что представляется правильным, ценным или вероятным кому-то лично". Проблема с решением, ставшим уверенностью или убеждением состоит в том, что он впечатывается в ваш мозг. Иметь убеждения полезно и нужно. Иметь несовременные убеждения не полезно.

Убеждения затем становятся ожиданиями. Вебстер определяет ожидания как: ожидать, считать вероятным произойти или появиться; предчувствовать. Шарои учится ожидать, что она не сможет сама справиться, что ей нужен кто-то, кто ей помогает выбраться. Она ищет и часто создает ситуации, которые подтверждают её ожидания.

ОЖИДАНИЯ

Мы часто недооцениваем силу ожиданий. В одном из наших классов мы придумали упражнения, чтобы разъяснить этот пункт: Инструктор просит одного человека, мы назовем её Эни, покинуть комнату. Остальная группа становится в круг. Двух человек выбирают "приветствующими". Их задача — приветствовать Эни, когда она войдет в дверь и ввести её в круг. Остальной группе сказано искренне сделать так, чтобы Эни почувствовала тепло и расположение. Инструктор приглашает Эни в комнату и "приветствующие" встречают её и вводят в группу. Обычно группе отлично удается дать Эни почувствовать тепло и расположение. Инструктор снова посылает Эни прочь из комнаты и велит группе делать точно то же самое. Когда она входит в комнату в следующий раз, происходит удивительная вещь. Когда Эни входит, группа начинает тепло приветствовать, но быстро становится отчужденной и холодной. В течение десяти секунд группа обычно затихает и отворачивается от Эни. Что случилось? У Эни вдруг стало плохо пахнуть изо рта? Нет.

Группа предполагает, что Эни не была так привлекательна во второй раз. Она выглядела и действовала более осторожно. Первый раз руки у нее свободно свисали. Второй раз она плотно прижимала локти к себе. Первый раз её глаза скользили спокойно по лицам. Второй раз она подозрительно переводила взгляд с одного человека на другого. Почему она изменилась?

Инструктор затем попросил Эни поделиться с группой, что ей было сказано до того, как она вошла в комнату. Она сообщила, "Мне сказали, что группа может пытаться щекотать меня, когда я войду во второй раз".

Единственной разницей между первой и второй демонстрацией были ожидания Эни. Эни не представляла, что она обладает такой силой контроля над поведением всей группы.

Мы передаем наши ожидания очень незаметно положением тела, взглядом глаз, тоном голоса и словами, которые мы выбираем. Обычно, мы провоцируем и получаем именно то, чего мы ожидаем.

РАННИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Ранние воспоминания — это орудие самопознания. Из миллиона событий, которые случались в нашем детстве, почему мы запоминаем только несколько избранных? Адлер обнаружил, что детские переживания, которые хранятся в нашем сознании все объединяются последовательной темой, проходящей через них. Он пришел к выводу, что мы пользуемся этой темой для поддержания убеждений нашего стиля жизни. Изучение наших ранних воспоминаний может привести к самопознанию.

Чтобы объяснить, как толковать воспоминания, мы просмотрим четыре детских воспоминания 18-ти летней девушки:

Воспоминание N1.

Возраст 2 года: Мать входит, чтобы положить мне пластырь, говорит. "Я тебе говорила, что ты поранишься". Она говорила мне не совать пальцы в вентилятор, но я была любимицей и не верила, что он может поранить, потому что я ничего не могла там увидеть. Я была удивлена, что он ударил.

Воспоминание N2.

Возраст 5 лет: За мной гнался маленький мальчик, и я потеряла сознание.

Воспоминание N3.

Возраст 6 лет: Мать приготовила пищу. Мне показалось, что она пахла как бараньи ножки, и я сказала это. Мать сказала, "Нет, это бифштекс". Ну я съела его. На вкус он был для меня как бараньи ножки. Я никогда после этого не ела бифштексов.

Воспоминание N4.

Возраст 6 лет: Я играла в поле на моем любимом месте. Я увидела шмеля, летающего вокруг. Больше я там не играла.

КАК ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ ВОСПОМИНАНИЯ

Из миллиона событий в детстве этой девочки, почему эти четыре случая застряли в её памяти? На первый взгляд они кажутся невинными. Однако, если мы учтем мораль историй, то они представляют собой как бы ответы на вопросы:

"Жизнь это....."

"Я.........."

"Другие......"

"Поэтому......."

Мы сможем глубоко понять то, что побуждает её принимать решения, которые она выбирает.

ДОГАДКИ

Давайте рассмотрим каждое воспоминание с этой точки зрения. В этом процессе мы будем исследовать по одному воспоминанию за раз. Мы будем делать догадки об основе жизненного стиля, затем по мере получения большой информации, видоизменять догадки.

Воспоминание N1.

Жизнь: опасна, таинственна и удивительна. Я: не в состоянии распознать опасность? Мужчины:? Женщины: дают совет.

Поэтому: Я должна доверять суждению других, больше, чем своему. В этом случае, это не выводы, а всего лишь наши догадки. Мы должны сравнивать ответы с другими воспоминаниями и проверить наши догадки, до тех пор пока не появится противоречащей темы, проходящей через все воспоминания. Любые противоречия, которые мы обнаружим, мы будем исследовать, чтобы помочь нам найти соответствующую тему.

Воспоминание N2.

Жизнь: опасна. Я не справляюсь. Мужчины: агрессивны и опасны. Женщины: ? Поэтому: Когда я стараюсь защитить себя, я проигрываю.

Воспоминание N3.

Жизнь: удивительна, неожиданна, непредсказуема. Я: не в состоянии доверять ни своему суждению, ни кому-либо другому. Мужчины: ? Женщины: ненадежные советчики.

Поэтому: Я могу быть в безопасности, убегая и не участвуя вообще.

В этом месте мы начинаем понимать, какие догадки надо пересмотреть, а какие раскрывают картину. Слово "непредсказуемо" хорошо подходит в категорию "жизнь" как воспоминание N 1, так и N3 и ему ничего не противоречит в N2. Ответы "Я" все отображают сильную недооценку её собственного суждения и её способности контролировать жизнь. Единственный ответ "мужчины" показывает их как опасных и агрессивных, однако, женщины появляются в двух из первых трех воспоминаний. Возможно, они ей кажутся более важными.

Категория "женщины" воспоминания N3 показывает, что мы должны видоизменить нашу догадку "поэтому" в воспоминании N 1. Она не может доверять суждению других, потому что она не может сказать, когда их совет полезен или вреден. Тема "поэтому сдаваясь и не участвуя вообще" не повторяется в N1 или N2, но не одно из них ей не противоречит.

Давайте посмотрим на воспоминание N4 и проверим, подтверждаются ли эти характеристики.

Воспоминание N4.

Жизнь: опасна и непредсказуема. Я: не в состоянии сказать опасно или безопасно. Мужчины: ? Женщины: ? Поэтому: Я должна отказаться навсегда от всего, что я хочу и не участвовать.

Если бы это было правдой, что "жизнь всегда была опасна и непредсказуема, другие люди дают советы, которые часто ненадежны и ты не можешь доверять своему собственному суждению", что не ушел бы и не сдался?

В воспоминании N4 отметьте, что её пчела дома не ужалила. Сдаться и отступить её заставляют её ожидания.

ВОСПОМИНАНИЯ И ТЕКУЩИЕ ПРОБЛЕМЫ

Теперь давайте сравним текущие жизненные проблемы этой девушки, чтобы посмотреть, как неправильные убеждения о жизни влияют на принятие его решений.

Проблема N1:

Она не могла найти приятеля. Она была привлекательна и юноши её часто приглашали на свидание, но она была так занята, что у нее не было времени ходить на свидание. При случае она приняла бы приглашение, однако, всегда что-нибудь возникало и ей приходилось отменять свидание.

Проблема N2:

Она хотела стать коммерческим художником И сделала много красивых рисунков; однако, она никогда не показывала свои рисунки никому. Она была не уверена, что они кому-нибудь понравятся.

Проблема N3:

Она была очень талантливым музыкантом и хотела играть с группой. Однако, она Играла только одна в своей комнате дома. Она никому не разрешала слушать её игру. Она не была уверена, что её игра достаточно хороша.

Мы можем видеть, как стиль жизни девушки мешал ей решать эти проблемы. Её беспокойство вызывали её неосознанные сомнения о её способности отличить безопасную ситуацию от опасной. Она справлялась с этим беспокойством, пользуясь своим любимым детским решением, уходя и сдаваясь. Она была парализована своими неправильными мнениями о жизни.

Когда она осознала беспочвенность своих волнений, она стала рисковать, принимая участие, несмотря на то, что её чувства подсказывали ей обратное. Когда она начала больше принимать участие, она обнаружила, что она может справляться с неожиданными задачами, которые она раньше избегала. Она обнаружила, что она может действовать, не будучи обиженной, и "не теряя своего ожерелья". Эти успехи дали ей новую смелость, и в конце концов её страх исчез.

Осознав свои предубеждения и стиль, не проклиная себя, вы сможете решить следует ли следовать вашему стилю. Или в ситуациях, где ваш стиль ограничивает вас, смело пробовать новые альтернативы.

ВАШИ ВОСПОМИНАНИЯ

Постарайтесь записать ваши ранние воспоминания или пусть ваш друг запишет свои. Посмотрите, сможете ли вы распознать стиль. Может оказаться, что легче узнать стиль вашего друга, чем свой собственный. Это происходит потому что мы стараемся рассмотреть свой стиль, глядя с пристрастием. Как шутка, где параноик заявляет "Я не параноик! На самом деле все в мире против меня!"

Как вы заметите, каждое из четырех воспоминаний в предыдущем примере рассказывает об особом случае. Это важно! Детское воспоминание не может считаться важным, если оно является утверждением общего характера.

Пример:

"Маленький мальчик всегда меня преследовал". Это сообщение, а не детское воспоминание. Оно не может быть использовано в вашем толковании.

"Меня преследовал маленький мальчик и я потеряла мое ожерелье".

Это детское воспоминание. Оно описывает определенный случай.

НАМЁКИ ПО ИНТЕРПРЕТАЦИИ

Некоторые намёки, которые помогут вам распознать тему детских воспоминаний:

N1. Запишите ответы к "жизнь....?" "Другие ... ?" "Я...?" "Поэтому...?" вопросам для каждого воспоминания и изучите отбросить или пересмотреть противоречия.

N2. Запишите "Газетный заголовок" для каждого воспоминания. Например для воспоминания N3 выше: ДЕВУШКА ОТСТУПАЕТ ИЗ-ЗА НЕТОЧНОГО СОВЕТА.

N3. Рассмотрите в каждом воспоминании "положение в действии" человека. Пример для вышеприведенных воспоминаний: N1 становится жертвой, когда принимает участие. N2 отступающая и невинная жертва. N3 жертва, когда принимает участие. N4 отступающая.

N4. Перечислите текущие жизненные проблемы человека и найдите последовательную тему в проблемах, затем спросите себя, какое определение жизни было бы справедливым, чтобы это поведение имело смысл. Например: Имело бы смысл избегать свиданий, показать другим ваши произведения или дать им послушать вашу музыку, если это правда, что вы не можете рассчитывать на ваше собственное суждение или суждение других.

ИЗМЕНЕНИЕ ВОСПОМИНАНИЙ

После терапии ранние воспоминания человека меняются, обнажая новую тему, которая согласуется с изменениями, которые человек претерпел при терапии.

Например. Женщина, которая пришла на терапию, потому что другие жаловались на то, что она слишком нерешительно, рассказала о следующем воспоминании:

Я была во дворе фермы. За мной гналась свинья. Мне нельзя было там находиться. Я втиснулась между столбом и баком. Я чувствовала себя особенной потому что я перехитрила свинью. На наших прежних занятиях с этой женщиной, мы смогли

понять почему другие её считали нерешительной. Когда она досказывала она говорила и говорила, используя много местоимений.

"Чарли пошел с ним и он подождал его до тех пор, пока, наконец, они не могли больше ждать, тогда он сказал, что если Чарли не поторопится, он уйдет без него". Когда она, наконец, определила одно из местоимений, мы вдруг поняли, что она говорила не о человеке, о котором, мы думали, она говорила. Мы остались с тем же ощущением, с каким осталась свинья. Что мы не могли её заставить говорить четко. Она Была слишком неопределена.

После терапии её поведение изменилось и она стала более Конкретной. Когда мы попросили её рассказать нам её воспоминания о свинье, она сказала:

Я была на территории амбара. Я посмотрела вверх и увидела эту старую свиноматку. Я помню, что она была или выше или такой жe высоты, как я. Я на самом деле не почувствовала испуга. Я увидела щель между бочкой и забором. Я пробежала через нее, нет я протиснулась через нее. Я радовалась, что смогла спасти себя. Отметьте, как изменилась мораль истории. Вместо того, чтобы говорить, Я могу выделиться дурача остальных, и не давая им Поймать меня на слове", она теперь говорит, что я находчива и могу Позаботиться о себе".

КАК ВОСПОМИНАНИЯ СОХРАНЯЮТ НАШ СТИЛЬ

Храня в сознании некоторые выборочные воспоминания, мы, в действительности, сохраняем изъяны в нашем стиле жизни.

Чтобы нарисовать процесс, как мы пользуемся нашими ранними воспоминаниями для сохранения нашего жизненного стиля, мы можем сказать:

1. Сформулируйте стиль жизни

В детстве, после объяснения и оценки своих неприятных положений, человек выбирает систему убеждений, для того чтобы чувствовать себя в безопасности, вписаться и стать важным. Мы называем эту систему убеждений его стилем жизни.

2. Выбирайте и изменяйте воспоминания

В этот же момент времени после выбора своего стиля жизни, человек собирает и видоизменяет воспоминания событий, которые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не обязательно должны согласовываться с реальностью. Часто, сравнивая воспоминания двух членов той же семьи, мы обнаруживаем, что у них противоположные суждения о том же событии детства.

3. Смещение логики реальности

Чувства, создаваемые этими воспоминаниями помогают компенсировать требования, которые реальность повседневной жизни предъявляет нашим убеждениям.

Например:

Представьте, что детские переживания Фреда вызвали в нем недооценку своей способности давать правильные оценки. Реальность состоит в том, что ежедневно он, несомненно, принимает много очень хороших решений. Если он продолжает в том же духе, его самопонимание ("Я плохо сужу") будет поставлено под вопрос. Он будет вынужден, по своему наблюдению реальности, заключить "Возможно, мое суждение лучше, чем я думал". Однако, храня воспоминания, которые напоминают ему о детских ощущениях неполноценности, он может пренебрегать требованием здравого смысла и продолжать оправдывать свои прежние убеждения. Его личная логика, сохраненная его детскими воспоминаниями, пересиливает здравый смысл.

4. Действовать по чувствам

Сохраняя наши убеждения в форме чувств, мы не изучаем критически логику наших убеждений. Везде, где требования ситуации противоречат нашей логике, мы можем игнорировать здравый смысл и действовать по нашим чувствам.

Например: Ошибка в жизненном стиле Энди: Любовь означает, что работать не надо. Если другие заботятся обо мне, они сделают это для меня. Он часть без работы. Как он оправдывает свое решение избегать работы? Он может видеть объявление в газете о работе в качестве строительного рабочего, но из-за своего стиля жизни, он может оправдывать свое решение не устраиваться на работу тем, что "Мне не нравится такой тип работы".

Так Энди может сработать на своих чувствах, даже несмотря на то, что это не имеет смысла. Ему даже не надо оправдывать свое решение, потому что оно было сделано без сознания того, что он делает выбор.

ПРИОРИТЕТЫ

Ранние воспоминания и оценка стиля жизни помогают нам понять точный смысл поведения. Как ключ к общему пониманию смысла поведения мы можем считать приоритеты человека.

Чтобы помочь нам сделать быструю оценку, мы можем сгруппировать действия человека по четырем основным целям. Это -чувство значимости, желание управлять, стремление к спокойствию или чтобы другие были довольны нами. Смотря по порядку важность, или приоритету, который человек приписывает этим целям, мы можем лучше понять характер его поведения.

Эта теория приоритета в Адлеровской психологии была впервые сформулирована в 1973 году Нирой Кефирои, израильским психологом. Приписывая приоритет этим целям, мы иногда ограничиваем свою гибкость. Мы делали это, слишком доверяясь только одной цели. Например, если мы чувствуем, что мы должны всегда нравиться, мы попадем впросак, поскольку никто не может нравиться другим все время. Например, у нас может быть начальник, который критикует и не выражает большого восторга по поводу того, что мы делаем. Давайте рассмотрим активы и пассивы каждого приоритета. Каждый человек может пользоваться своим приоритетом для пользы или во вред.

СТРЕМЛЕНИЕ К ЗНАЧИТЕЛЬНОСТИ

Если мы преувеличиваем важность ощущению значительности или быть лучше других, мы часто стараемся поразить других тем, как много мы знаем и как мы умелы в чем-нибудь. Цена, которую мы платим, заключается в том, что другие вокруг нас чувствуют себя неполноценными. Мы часто ощущаем перегрузку или переутомление. Мы часто очень охотно платим переутомлением, лишь бы избежать чувства бессмысленности или бесполезности. Люди выбирают нас, когда нужно выполнить трудное задание, потому что мы ответственны, умны, трудолюбивы и доводим дело до конца. Мы говорим громкие слова, показывая свое владение предметом.

УМЕНИЕ НРАВИТЬСЯ

Если мы преувеличиваем важность нравиться другим, мы часто Судим о своем значении, по тому любят нас или нет и нашей способности знать и давать то, что хотят другие. Мы зависим от похвал, потому что тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Мы часто платим тем, что многое происходит не так, как мы хотим и часто обижаемся. Мы готовы платить этим, лишь бы нас не отвергали и не критиковали. Другие часто довольны нами или сердятся на нас, потому что мы редко прямо просим то, что мы хотим. Людям нравится быть с нами, потому что мы очень чутки к другим и говорим то, что нравится другим. Мы иногда избегаем общественных ситуаций, потому что очень трудно все время думать о том, чего хотят другие.

ПОКОЙ

Если мы выше всего ценим покой, мы часто преувеличиваем требования, которые другие нам предъявляют. Мы даем им об этом знать молчаливо вздыхая. Цена. которую мы платим за покой, в том что нам часто лень и трудно раскачаться. Другие часто сердятся, потому что мы не делаем своей доли. Мы часто готовы платить эту цену, потому что хотим избежать стресса и ссоры. Людям нравится быть с нами, потому что мы обычно добродушны и беспечны.

КОНТРОЛЬ

Если мы придаем слишком большое значение контролю, мы часто чувствуем панику, когда возникают ситуация, которую мы не контролируем. Мы редко позволяем другим подходить слишком близко, так что мы часто платим ценой общественной дистанции. Но мы готовы терпеть эту дистанцию, с тем чтобы никто не мог найти никаких слабых точек, с тем чтобы смутить или унизить нас. Иногда мы склонны к таким привычкам как алкоголь или курение, чтобы доказать, что потеря контроля грозит серьезными последствиями. Мы хорошие лидеры, организованы и любим острые ощущения.

Есть еще пара других приоритетов, которые мы могли бы предложить. Один — это приоритет моральной значимости — что мы можем быть лучше других, если мы морально добродетельнее, чем другие. Часто мы готовы платить ценой того, что мы являемся чьей-то жертвой, для того чтобы достигнуть этой цели. Например, оскорбленная жена, которая говорит, "Посмотрите, как сильно он меня обижает, но я остаюсь с ним ради детей". Или супруга алкоголика, которая не разводится и готова терпеть все неудобства, чтобы "помогать" своему партнеру. Одна из сильных сторон их заключается в том, что они готовы пожертвовать собой чтобы помочь другим.

Другой приоритет, который мы хотели бы добавить к этому списку — это приоритет "имеет вещи" или "материальная собственность". Цена, которую мы платим — это чувство постоянной неудовлетворенности — всегда хочется больше. Однако, с нами обычно интересно и весело проводить время.

СПИСОК ПРИОРИТЕТОВ

На следующей странице составлен список приоритетов, чтобы помочь вам уточнить, какими могут быть ваши приоритеты. Список был составлен Биллом и Кэти Кволс—Ридлер. Информация была взята из лекции д-ра Вилльями Пю и Мириаль Пю. Руководство:

Прочтите фразу сверху каждой колонки. В отделениях под колонками А, В, С и D оцените, какая фраза лучше всего применима к вашей ситуации. Отметьте N1, N2, N3 или N4, одну цифру в каждом отделении. Если N1 — та фраза, которая наиболее точно подходит к вам, то N4 будет фразой, которая описывает вас наименее точно. Каждый квадрат должен содержать другую цифру После того, как вы пометили каждый квадрат, просуммируйте оценки в каждом ряду и поместите результаты в отделения под колонкой Е.

Если вы ответили на вопросы честно, квадрат под колонкой Е, имеющий самую низкую цифру, представляет приоритет, которым вы пользуетесь чаще всего. Квадрат с наивысшей цифрой в нем будет приоритетом, которым вы пользуетесь меньше всего.

Задачей этого упражнения является не классификация по одной из этих четырёх категорий, а помощь вам осознать, что вы можете недооценивать свою способность пользоваться теми альтернативами, которые у вас есть.

Идеальный приоритет, тот который гарантирует нам чувство полезности и убеждает в принадлежности, был бы приоритет общественного интереса. Общественный интерес дает нам способность смотреть на то, что хотят Другие и что мы хотим и приходит к некоторому соглашению, отвечающему требованиям ситуации. Это требует, чтобы мы умели сотрудничать, помогать и наслаждаться участием. В процессе стремления к этим целям могут возникнуть моменты, когда мы не можем быть лучше других, моменты, когда мы должны ослабить контроль, моменты, когда мы не будем нравиться другим, и моменты, когда мы должны принести в жертву наш покой. Это требует гибкости.

Когда вы станете знать чей-нибудь приоритет, появится много способов расширения вашего сотрудничества с этим человеком.

Я НЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ВАЖНЫМ

Например: Пусть у вашего мужа приоритет значительность. Это означает, что он не чувствует значительности и полагает. что ему нужна компенсация. Когда он добивается этого, действуя высокомерно, вы склонны окоротить его, потому что он заставил вас почувствовать себя неполноценной.

Однако, если вы так сделаете, это только увеличит его потребность доказывать вам, что он лучше вас. Его склонность делать вас неполноценной уменьшится, если вы будете пользоваться такими фразами: "Мне трудно с... и я бы хотела, чтобы ты помог". "В этом ты совершенно прав". "Это было ценное предложение". "Ты так помог мне своими указаниями ..." Эти фразы должны быть искренними и честными. Они наиболее эффективны, если вы говорите на равных, а не из нижнего положения. Фразы работают, потому что он хочет доказать вам, что вы именно так и воспринимаете его, ему не так нужно будет это доказывать.

Этот человек часто слишком много на себя берет. Заманчиво думать, "О, я дам эту работу Джону. Он её сделает". Важно не эксплуатировать его чувство, что "Я важен, когда я делаю больше всех". В результате этого чувства он часто не знает своих возможностей. Он берется за то, что превышает возможности среднего человека, думая, что он может с этим справиться. Он часто преуменьшает последствия, которые он испытывает (т. е. жалобы семьи, что его никогда нет, или ощущения такой усталости, что когда он свободен, то просто падает у телевизора).

ПОКОЙ ОЗНАЧАЕТ ЛЮБОВЬ

Этот человек приравнивает покой к любви. Если вы нарушаете его покой, он полагает, что вы его не любите. Не требуйте много от этого человека. Тщательно формулируйте то, что вы требуете от этого человека, и чтобы это не превышало его способностей. Требование должно быть подробным и полным, так чтобы вам не пришлось подходить к нему вторично, чтобы дополнить первое задание. Подстраивайте все так, чтобы в случае, если он не сделает то, что от него требуется, он бы сам пострадал от этого и вам не пришлось его ругать. За такого человека тянут лямку другие люди, и поэтому он никогда нe страдает ни от каких последствий. Это только подтверждает его ощущение, что если он это не сделает, кто-то другой это сделает. Если он на службе, следует проинструктировать других членов, чтобы они делали его работу. Даже если они могут работать лучше и быстрее. Пользуйтесь способностью этого человека находить короткие пути.

Если вам надо сделать проект, дайте ему как можно больше времени. Вы можете сделать контрольные пункты в процессе, в которых вы будете проверять, что он уже сделал. Тогда ему станет трудно откладывать процесс до последней минуты и поможет избежать напряжения последних сроков.

Он мастер придумывать оправдания тому почему дело не сделано. Чем больше извинений вы от него примете, тем больше он придумывает. Этот человек самоутверждается, избегая требований. Он полагает, "Любовь означает, что другие от меня ничего не требуют". Когда вы жалуетесь, что он не делает своей доли, он чувствует себя ленивым. Это только подтверждает его страхи, и таким образом проблема остается навсегда.

Я ДОЛЖЕН УГОЖДАТЬ

Этот человек полагает, что с ним не будут считаться, если мы недовольны, и поэтому он обычно готов помочь всем в любое время всеми возможными средствами. Он может избежать этих избыточных социальных запросов лишь ограничив общение. Как упоминалось ранее, упреки или критика разрушительны для такого человека. Так что если человек работает для вас и сделал ошибку, то следует так подойти к проблеме, "Мне нужна твоя помощь в улучшении этой ситуации" а не "ты это сделал неправильно..."

Этому человеку трудно сказать “нет” Он часто говорит “да” и злится из-за этого. Это негодование часто проявляется как ошибка. Если вы наниматель, то полезно разъяснить ему всячески, что он может сказать "нет" — и вы не рассердитесь и не разочаруетесь.

Пользуйтесь чуткостью этого человека к другим и его способностью принимать и обслуживать незнакомых. Этот человек намекает на то, что он хочет, вместо того чтобы говорить об этом прямо. В результате, он часто не получает, то что он хочет, и ему не удается убедиться в ценности его идей. Поэтому он низкого мнения о себе. Вы можете помочь ему, прислушиваясь к нему и распознавая его намёки, независимо от их смутности и скромности. Выполните какие-нибудь из его предложений и покажите ему как они оказались полезны или ценны. Если вы это сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его ошибки и поможете ему стать уверенней.

МНЕ НЕ ХВАТАЕТ КОНТРОЛЯ

Этот чeловек считает, что уважают только тех, кто командует. Он полагает; так же, что он недостаточно командует, для того чтобы завоевать уважение. Иметь дело с человеком, у которого приоритет контроля, лучше всего давая ему несколько шансов выбора, с которым вы также согласны. Например, если этот человек работает на вас, вы можете доверить ему финал того, что вы хотите сделать и пусть он придумывает и контролирует как этого добиться. Если вы не воспользуетесь этим процессом, вам часто придется выдерживать бой. Часто этот человек соглашается с вами относительно задания, но затем отворачивается и делает все по-своему.

Давайте этому человеку задания, которые требуют лидерства и организации.

Не старайтесь загнать этого человека в угол или поймать на чем-либо.

Если этот человек ваш наниматель, избегайте неприятных сюрпризов, поскольку ему нравится чувствовать контроль "над всеми". Когда он чувствует бессилие, он может пытаться восстановить свою власть разозлившись. Лучше не пугаться его злости и не делать ничего, что заставляет его ощущать бессилие.

ПРОЦЕСС ИЗМЕНЕНИЯ

После того, как вы лучше узнаете ваш стиль жизни и ваши приоритеты, вы можете решить, что вам бы хотелось провести какие-то изменения. Далее идет шестиступенчатый процесс получения изменения:

1. Признайте или допустите, что у вас проблема.

Часто мы не признаемся, что у нас проблема. Мы игнорируем или делаем себя нечувствительными к боли, которую мы ощущаем. Мы делаем так. потому что боимся меняться. Даже несмотря на то что наш характер доставляет нам неприятности, нам по крайней мере они знакомы. Мы не представляем, что получится, если мы изменим эти хорошо защищенные манеры, поэтому мы сопротивляемся. В особенности, потому что старое поведение кажется нам таким существенным.

2. Определите цену, которую вы платите за ваше поведение.

Один из способов помочь вам решить хотите вы или нет менять манеру поведения — это посмотреть на цену, которую вы платите, продолжая такое поведение.

Вот пример:

Боб осознал, что у него есть манера доказывать, что он знает больше, чем другие. Это унижало окружавших его людей. Он понял, что цена, которую он платит заключается в том, что он не подпускает людей слишком близко к себе из страха, что они узнают, что он не так уж умен. Он столкнулся бы также с неудобством позиции "все знаю".

3. Решить, что вы хотите измениться

Этот шаг звучит так просто, но на самом деле, это наиболее трудный из всех шагов. Мы думаем, что мы хотим изменить поведение и все понимаем, но все же сопротивляемся.

4. Поймите смысл вашей манеры поведения

Думали ли вы когда-нибудь, "Я должно быть сумасшедший, если так поступаю?" Этот шаг делает поведение понятным, так что вы не чувствуете безумия. Когда вы поймете смысл поведения, оно становится менее угрожающим.

5. Вспомните ситуации в прошлом, когда вы себя так вели. Вспомните недавние ситуации, когда вы себя так вели

Полезно как можно лучше узнать поведение, когда вы соберетесь его менять. Это поможет быстро выполнить изменения.

6. Осознайте, что у вас есть выбор относительно того хотите вы или нет продолжать поведение

Вы обнаружите, что либо стиль поведения исчезает или вы поймаете себя в середине вашего стиля. Тогда у вас будет выбор.

Вы можете решить, что вы хотите воспользоваться вашим старым стилем. Это нормально. Важно то, что вы уже не будете себя чувствовать жертвой обстоятельств.

Дальше идет пример процесса изменения:

Сюзан поняла, что у нее возникает чувство отчуждения в группе из трех или более людей. Когда она рассмотрела ситуацию ближе, она поняла, что когда она была ребёнком, все шло хорошо, пока не подходил третий человек. Затем, поскольку младшие дети часто "ходили по пятам", человек, с которым она находилась, уделял больше внимания третьему лицу. Это часто означало, что про Сюзан забывали. Сюзан объясняла ситуацию таким образом: "Со мной не интересно. Даже если люди выбирают меня, то это продолжается лишь до тех пор, пока кто-то действительно интересный не подойдет, и тогда про меня забывают".

Сюзан определила, что цена которую она платит, выбирая этот стиль, заключается в том, в действительности, она не позволяла никому подойти к ней слишком близко. Она полагала, что будет гораздо безболезненнее не подпускать к себе этого человека близко, чем если он её променяет на кого-либо другого. Она упускала радость близкого общения, которая обогатила бы её жизнь. Сюзан чувствовала себя очень одинокой. Она приготовила себя к одиночеству, работая очень много. К тому же она платила слишком большой зависимостью от нескольких людей, которым она разрешила к себе приблизиться. Ей было тревожно от того, что она так связана с этими людьми.

После того как Сюзан осознала проблему и поняла откуда она проистекает, она смогла поразмыслить над многими ситуациями, когда она позволяла этому произойти в прошлом. Она дошла до точки, когда она поймала себя как раз на том, что она уже стала на дороге создания ситуации и сделала выбор не .продолжать. Она Осознала, что её мнение о себе было неточным и мешало ей получать от жизни удовольствие.

Предупреждение:

Часто, когда человек не принял решение меняться, он начинает создавать то, что мы называем "заново подтверждающее поведение". Заново подтверждающее поведение это когда вы в середине своего стиля и решили сделать что-нибудь иначе. Однако, вы поставили ситуацию таким образом чтобы вы смогли сказать "смотрите, вот что происходит, поэтому я не смею меняться!" Например: Эллен поняла, что она делает все возможное, для того чтобы нравиться людям, чтобы они любили её. Однако, ей не нравилось то раздражение, которое в ней копилось. И не нравилось ей, что так много людей ею пользуются. Так что, когда очередной раз её бocc попросил её принести ему кофе, она сказала, "Возьмите сами свой кофе". Что и взбесило её босса. Эллен сказала себе, смотрите, что происходит, когда я пытаюсь самоутвердиться! Это того не стоит!"

Неуклюжий способ самоутвердиться Эллен заново подтвердил её ошибочную мысль, что она всегда должна угождать другим.

ГЛАВА 4. НАШЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

ЧЕТЫРЕ ФАКТОРА НЕПОДГОТОВЛЕННОСТИ

Мы сможем лучше понять себя и других, если мы рассмотрим человеческие проблемы как результат отсутствия нашей подготовки к возникающим задачам. В жизни всегда будут задачи. Время от времени дела будут складываться благоприятно для вас, затем против вас, создавая трудности. Однако, эти трудности не становятся проблемами до тех пор, пока мы не почувствуем неподготовленность. Мы можем сгруппировать факторы, которые способствуют нашей неподготовленности, на четыре категории:

1.        Неправильные представления о стиле жизни.

2.        Недостаточный общественный интерес.

3.        Отсутствие информации или умения.

4.        Давление общественной ситуации.

В предыдущей главе мы обсуждали фактор стиля жизни. В последней главе этой книги мы будем заниматься значением общественного интереса.

Фактор номер 3, отсутствие информации или умения, является, вероятно, первым и единственным фактором, который учитывается, когда большинство людей испытывают трудности в своей жизни. Смешно, но этот фактор является наименее вероятным источником проблем!

"Что с тобой случилось? Ты что, не знаешь, что тебе нельзя этого делать?!" Это восклицание предполагает, что единственной причиной вашего неправильного поступка было отсутствие у вас информации. Это редко так.

Иногда у нас нет информации, однако, если это так, мы не чувствуем себя эмоционально опустошенными проблемой. Если вы чувствуете отчаяние, смущение или вы хотите отступиться от проблемы, это ключ к тому, что вас ограничивает один из других факторов. Если бы это было только отсутствие информации, вы бы осознали свой недостаток и начали бы читать, изучать, обсуждать ситуацию — подвигаться ближе к решению. Вам нравился бы процесс обучения и у вас не было бы отчаяния.

Конечно, когда меняются неправильные понятия в вашем стиле жизни, возникает необходимость в новой информации. Вы сможете получить эти новые навыки, прочитав главу пять по самоутверждению и навыкам по решению конфликта. Эта глава будет посвящена разъяснению фактора номер четыре, пересмотру нашей общественной ситуации. Мы будем обсуждать, как наша быстро меняющаяся общественная ситуация повлияла на нашу способность жить вместе, работать вместе и любить вместе.

ОБРАЗЦОВЫЙ ГРАЖДАНИН

Как вы подготовите ребёнка к тому, чтобы когда он вырастет, он смог стать образцовым гражданином в стране, которой правит диктатор? Какие черты вы хотели бы развить у ребёнка? Хотели бы ВЫ иметь те же черты у ребёнка, который живет при демократии?

Рассмотрите два списка на следующей странице. Черты, перечисленные в левом столбце — это те, которые полезны для жизни под диктатором в обстановке самодержавия. Черты, перечисленные в правой колонке важны тогда, когда мы хотим демократии.

Отметьте, что обе колонки почти противоположны по природе. Наше теперешнее затруднительное положение состоит в том, что по закону мы живем при демократии. Однако, не у многих из нас были выработаны черты, необходимые для ответственных граждан в такой обстановке.

Мы написали целую книгу, "Переориентация поведения детей", подробно описывая, как пересмотреть родительские методы для того, чтобы воспитать демократические черты в наших детях. Мы не будем вдаваться здесь в подробности.

Мы хотим исследовать, как наши автократические традиции не только препятствуют развитию демократии, но и реально мешают психическому здоровью.

Когда вы читаете вышеприведенный список, спросите себя, какие черты ваши родители старались развить в вас.

ЖАЛЕТЬ РОЗГУ

Представляется, что в прошлом на протяжении сотен лет наша культура была искусно подогнана, чтобы воспитывать сознание подчинения. Умонастроение раба. Многие понятия, которые первоначально были созданы для содействия сотрудничеству, постепенно неправильно истолковывались и неправильно представлялись для того, чтобы служить нуждам системы, которая утверждает, что сотрудничество может быть только подконтрольным. Даже религиозные учения постепенно искажаются для подтверждения концепции о том, что некоторые люди обладают священным правом управлять и контролировать других.

Родительские принципы такие, как "жалеть розгу — портить ребёнка" были. в конечном итоге, искажены, в результате чего воспитывались дети, которые готовы позволить другим людям управлять их жизнью.

Что первоначально подразумевалось под выражением "жалеть розгу — портить ребёнка"? Наш коллега, доктор Оскар Христенсен с группой воспитанников монастыря исследовал происхождение пословицы. Они обнаружили, что пословица говорила об орудии, используемом пастухами. В библейские времена пастухи пользовались, в первую очередь, двумя орудиями, прутом и посохом. Посох был орудием с крюком на конце для удерживания овцы, зацепляя её за шею. Прут был прямой палкой, используемой для направления стада. Если овца забегала влево, пастух пользовался прутом, и осторожно прижимая к боку овцы, загонял её в стадо.

Таким образом, мы можем сказать, что "жалеть розгу (прут) — портить ребёнка" в действительности означает: "Ты должен обеспечить РУКОВОДСТВО или ты испортишь своего ребёнка". Как нелепо! Можете вы вообразить, что случилось бы. если бы пастух пользовался прутом для битья отбившихся овец? Отбившаяся овца не только бы убежала, но и все стадо бы рассеялось!

Как получилось, что эта фраза была истолкована неправильно? Возможно, те, кто хотел управлять и контролировать других, пользовались неправильным толкованием для оправдания использования ими наказаний и страха. Пытки и запугивания были обычными орудиями правящих тиранов. Если они могли доказать массам, что "Всемогущий" смотрит на их методы сквозь пальцы, они увеличивали свои шансы на то, что граждане будут им подчиняться. Также, если правителям удастся убедить массы шлепать своих детей, тогда у молодых разовьется как страх наказания, так и отношение, которое сделает войну логичной. Ребенок вырастет с убеждением, что бить других — это способ заставить их делать то, что ты хочешь, чтобы они делали. Повзрослев, эти дети не будут вставить под сомнение команду идти на войну с тем, чтобы отобрать владения более слабых сообществ.

Мы не утверждаем, что правители сознательно манипулируют массами и придумывают и вынашивают идеи обмана молодых. Правители также были жертвами недостатков общественной системы. Ложные идеи лишь эволюционировали. Неправильные толкования не были сознательными планами. Когда мы читаем Библию и любой другой материал, у нас возникает естественная тенденция внимательно выискивать идеи, которые оправдывают то, что мы уже делаем, а не искать идеи, которые помогут нам измениться и улучшиться. Мы больше склонны стараться сохранить чистую совесть, чем ставить под сомнение свой образ мысли.

ТРАДИЦИОННАЯ СЕМЬЯ

Сегодня многие взаимоотношения были нарушены, потому что мы перешли от автократической к демократической форме совместной жизни, не изменив одновременно наших автократических отношений. По мере того, как мы продолжаем пересматривать наши родительские методы, мы будем двигаться к гораздо более эффективной демократии, но тем временем мы должны найти решение проблем, заключающихся в том, как заставить демократию работать с поколениями людей, которые были воспитаны на недооценке своих сил и переоценке своей потребности в великодушном благодетеле.

Следующие три сценария могут разъяснить влияние общественных изменений, которые мы испытываем.

ОДНО ИЛИ БОЛЕЕ ПОКОЛЕНИЙ ТОМУ НАЗАД

ХОЗЯИН дома возвращается домой после работы и МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЮШКА приветствует его у дверей.

ТОМ: Я пришел.

ДЖУДИ: Привет, милый, как день?

ТОМ проходит мимо нее, хлопается в кресло СВОЕ и говорит: Где моя газета?

ДЖУДИ: Здесь, дорогой.

ТОМ, щелкая пальцами: Дай мне кофе.

ТОМ, когда ДЖУДИ приносит кофе: Ну?

ДЖУДИ: Что "ну"? ТОМ: Ну, что на обед?

ДЖУДИ: Я думала подать жареное мясо и кукурузу.

ТОМ. сердитым голосом: Теперь послушай, женщина, ты знаешь, что я не люблю кукурузу!

ДЖУДИ: О, прости, дорогой, Что бы ты хотел?

ТОМ: Сделай жареное мясо и стручковые бобы. Когда они будут готовы?

ДЖУДИ: Примерно через 20 минут.

ТОМ: Ты могла их приготовить к моему приходу домой. Я трудился в поте лица весь день, стараясь обеспечить семью. Тебе делать нечего. Как дети сегодня?

ДЖУДИ: Джонни снова пихал свою сестру, и я сказала ему, этим займешься ты, когда вернешься домой.

ТОМ: Я не знаю, что мне делать с этими детьми. ДЖОННИ, ИДИ СЮДА! Что это я слышу, что ты опять толкаешь свою сестру? Ответьте мне молодой человек!

ДЖОННИ: Но папа, она...

ТОМ: Не возражай мне!

ТОМ, шлепая Джонни: Сколько раз я говорил тебе, что бить людей нехорошо?

ДЖУДИ: Дорогой, не будь с ним таким грубым.

Давайте подумаем, какие убеждения могут развиться у Джонни после того, какой проживает в такой обстановке в течение 21 года. Помните, Джонни чувствует себя маленьким и хочет вырасти. Большие люди, по-видимому, попирают все привилегии. Когда он вырастет, Джонни отчаянно старается стать НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ. Какие ответы он даст на следующие вопросы?

В. Что такое НАСТОЯЩИЙ мужчина?

О. Настоящий мужчина — это хозяин. Он жесткий и кормилец. Он всем так нужен, что они дают ему всё, что он хочет. Нет никого важнее мужчины в доме.

В. Как женщина относится к НАСТОЯЩЕМУ мужчине?

О. Когда мужчина говорит "прыгай", женщина спрашивает "докуда?" по пути вверх.

В. Могу ли я действительно стать НАСТОЯЩИМ мужчиной?

О. Я не уверен. Я довольно беспомощный по сравнению со своим папой.

Мы можем также представить, что у сестры Джонни сложатся какие-то убеждения о себе и роли женщины.

В. Что Требуется от НАСТОЯЩЕЙ женщины?

О. Она должна быть готова и способна подчиниться.

В. Насколько хорошо женщина может судить?

О. Совсем не может. Даже заботиться о детях, чему она учится с тех пор, как играет в куклы, приходится мужчине. (Я сказала ему, что этим займешься ты, когда вернёшься домой).

В. Входит ли стремление к прогрессу в роль женщины?

О. Конечно нет! Женское движение не убедит меня бороться за расширение прав женщины.

ПОКОЛЕНИЕ ПОСЛЕ

Джонни вырос и приступил к выполнению задачи доказать, что он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Он подцепил себе "маленькую хозяйку" и просто приходит домой с работы. Однако, здесь есть одно изменение. Это происходит на поколение позднее и эта "маленькая хозяйка" читает "Журнал Мисс"! Посмотрите, что происходит.

ДЖОН, когда он входит в дверь после работы: Привет, я пришел.

СЬЮ: Что на обед?

ДЖОН: Что ты имеешь в виду. что на обед? Это женская работа. Что ты делала весь день. смотрела телевизор и ела конфеты?

СЬЮ: Слушай, эабулдыга, не умничай!

ДЖОН: Я весь день работал. Это я приношу домой бекон. Ты бы, по крайней мере, могла бы приготовить мне обед.

СЬЮ: А я пишу статью о жестоком обращении с детьми и приношу домой больше денег, чем ты в этот месяц. Так что на обед?

ДЖОН, слабым голосом, смиренно: Ну ладно, я подумаю. Что ты хочешь,, чтобы я приготовил?

СЬЮ, с раздражение: Ты всегда будешь таким нытиком? Неужели ты не можешь просто принять решение. Почему ты всегда спрашиваешь меня?

ЧТО НАРУШИЛО ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Это взаимоотношение, очевидно, нарушено. Однако, причина нарушения не в том, что Джон и Сью не любят друг друга. Это результат изменившейся общественной ситуации. Это результат разговора двух молодых людей с автократическим воспитанием, которые хотят действовать в демократической обстановке.

Отметьте, что Джон нарушает отношение, просто стараясь делать то, что он полагает, поможет ему завоевать любовь и восхищение Сью; он старается быть НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ.

Сью, проникнувшись теперешней атмосферой равенства, не хочет, чтобы ею командовали. Однако, она никогда не видела, как могут двое людей жить вместе со взаимным уважением. Она может опираться лишь на модель иерархии. Она не хочет, чтобы ею командовали, но вместо сотрудничества, командует она. Она говорит: "Я не должна быть внизу, так пусть я буду наверху!" однако, помните, что она, вследствие того, что она наблюдала, пока росла, недооценивает себя и сомневается в своей способности принимать хорошие решения. Поэтому, когда ей удается подмять Джона, не дав ему командовать, она жалуется, что он "нытик". Ее неуверенность вводит её в заблуждение насчет того, что ей нужен "СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА".

Мы называем эти смешанные чувства "двойной связью". Он также ловится на двойную связь. С одной стороны, он хочет, чтобы она была самостоятельной, а с другой — он считает, что он должен командовать.

ЛЮБОВЬ СО ВЗАИМНЫМ УВАЖЕНИЕМ

Очень мало, где мы можем увидеть модель того, как жить вместе со взаимным уважением. Вся наша традиция основана на понятии определения "кто кем будет командовать?" В прошлом порядок команд был хорошо определен. Сначала был Бог. (Иногда многие властители более низкого статуса заявляли, что Его власть была причиной усиления их диктатов. "Делай, как я говорю, потому что даже если я не поймаю тебя, Бог всегда следит"). После Бога шел мужчина, затем женщина, затем первый рожденный сын, затем другие дети, затем собака, затем кот, мышь и т. д. Каждый знал свою роль и в этом было определенное утешение. Сегодня большинство из нас не уверены в своей роли.

Мы все социальные пионеры, в задачу которых входит создание новой модели любви со взаимным уважением. Нам надо освободиться от традиций, определить и продемонстрировать новые принципы совместной жизни.

Проводя наши консультации и собирая материал у других во время наших поездок с лекциями, мы попытались более четко сформулировать эту модель. Мы предлагаем следующий сценарий, не как оптимальную модель, но как набор предложений. Мы надеемся, они побудят вас подумать, и вместе мы сможем дать будущему поколению лучшую модель.

НОВАЯ МОДЕЛЬ

ДЖОН только что вернулся с работы (может, однако, что Джон выбрал заботу о детях, а Сью вернулась с работы).

ДЖОН: Привет, дорогая, я пришел.

СЬЮ: Привет, милый. Как прошел день?

ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?

СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руку Джона и смотрит на его, ничего не говоря.

ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?

СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.

ДЖОН: Что бы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный ресторан.

СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я хочу её доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно быстро поесть?

ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку, потому что я действительно здорово поработал сегодня и заслужил это. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

СЬЮ: Я хочу отредактировать и напечатать окончательный вариант.

ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить её вдвое быстрее.

СЬЮ: Великолепно! Тогда после мы сможем выйти.

ДЖОН: Я предлагаю сначала пойти, хорошенько пообедать, расслабиться, а потом придти домой и поработать над статьёй.

СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к семи часам.

ДЖОН: Конечно, нет проблем.

СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идём!

КАК ОНИ ИЗБЕГАЮТ КОНФЛИКТА

Давайте исследуем принципы, которые использовали Джон и Сью, чтобы решить их конфликты.

ДЖОН: Привет, милая. Я пришел.

СЬЮ: Привет, дорогой. Как дела?

И Джон и Сью выражают заботу и привязанность друг к другу. в противовес "выхожу на бой", как они делали во втором примере.

ДЖОН: Я действительно устал. Что на обед?

СЬЮ улыбается и кладет ладонь на руки Джона и смотрит на него ничего не говоря.

Когда Джон начинает приписывать Сью её традиционную роль, Сью понимает, что он поступает так из-за своего воспитания. Она понимает, что Джон вовсе не хочет этим сказать “Ты не так важна, как я”. Вместо враждебной реакции она дает ему знать, что она его любит, даже несмотря на то, что он только что унизил её. Это твердое, но доброе пожатие помогает Джону осознать свою ошибку. Ему не надо от нее защищаться.

ДЖОН: Я опять командую тобой, не так ли?

Джон не поддается искушению принять оборонительную позицию. Когда вы ловите себя на том, что вы занимаете оборонительную позицию и стараетесь оправдаться, почему вы вели себя именно так, то знайте, что вы препятствуете возможности разумного обсуждения ваших противоречий. Вы нарушаете равенство отношений, давая себя унизить.

СЬЮ: Да. Похоже, что никто из нас не расположен готовить сегодня.

Здесь Сью определяет требования момента. Это уводит их внимание от личных противоречий и переключает на то, что они должны сделать, чтобы найти решение. Их личные качества не дискутируются.

ДЖОН: Чтобы я хотел сделать сегодня, так это пойти пообедать в настоящий модный ресторан.

.Джон говорит о своем выборе. Без этой информации Сью не может найти альтернативного решения. Мы были воспитаны НЕ говорить о том, что МЫ хотим, традиционно, когда мы хотели чего-нибудь, мы должны были маскировать наши желания, как если бы мы хотели лишь сделать что-нибудь для другого.

При разговоре с королем вы бы не сказали ему просто, что вам нужно больше земли, вы бы сказали: "Если вы дадите мне больше земли, ваше Величество, то я смогу вырастить больше пшеницы для вас".

СЬЮ: Это было бы здорово, но я пишу эту статью о жестоком обращении с детьми. Я хочу её доделать сегодня. Что, если мы просто сходим куда-нибудь, где можно быстро поесть?

Сью сообщает, что идея Джона ей нравится и объясняет причину её нежелания согласиться. Затем она предлагает альтернативный план.

ДЖОН: Я не хочу идти в забегаловку...

Джон спокойно говорит о том, чего он не хочет делать. Снова это дает возможность искать альтернативы. "Я не хочу" — другая фраза, которой мы редко пользуемся из-за нашего традиционного воспитания. Можете вы вообразить, что бы случилось, если послушный подданный сказал бы своему королю: "Ваше Величество, я не хочу делать этого" или "сержант, я не хочу..." Единственный способ, которым вы могли бы не хотеть — это если бы вы имели большую армию и готовились сражаться. Говорить "Я не хочу" было приглашением к войне.

ДЖОН: ... потому что я действительно здорово поработал сегодня и чувствую себя в праве. Что тебе нужно сделать с этой статьей?

Здесь Джон не стыдится признать свои недостатки. Он не стыдится быть самим собой, что создает атмосферу открытости, способствую решению проблемы. Он также задает вопросы, чтобы лучше понять желания Сью.

СЬЮ: Я ХОЧУ отредактировать и напечатать окончательный вариант.

Отметьте, что Сью говорит "Я хочу" вместо того, чтобы говорить "Мне надо". Она моделирует самоуважение. Она сообщает, что она не стыдится своих желаний. Если бы она сказала "НАДО", она как бы говорила "Это мой долг — жертвовать всем, что я хочу, и делать все, что ты хочешь, за исключением мне "НАДО" отредактировать статью, точно также, как "мне НАДО" дышать. Без этого я умру". "НАДО" часто используется как рабский способ сказать "нет" и чтобы это не выглядело так, как будто вы непокорны. Это также говорит о том, что вы боитесь сказать "нет" другому человеку.

ДЖОН: Я могу взять у соседа пишущую машинку и мы сможем вдвоем печатать. Держу пари, мы сможем закончить её вдвое быстрее.

Джон теперь говорит о том, что МОЖЕТ быть сделано. Часто мы концентрируем внимание больше на том, что не может быть сделано. Избегая пользоваться "Я не могу", он делает их совместную работу привлекательной.

СЬЮ: Великолепно! Тогда мы после сможем выйти.

Отметьте энтузиазм Сью по поводу соглашения. Проявляя энтузиазм, она поощряла себя и Джона к решению проблемы. Если бы её реакция была негативной, "Я никуда не пойду, пока не сделаю!" или безразличной, "О, мне все равно. Делай что хочешь", тогда она нарушила бы процесс решения проблемы.

ДЖОН: Я предпочитаю сначала пойти хорошенько пообедать, расслабиться, а лотом придти домой и поработать над статьей.

Джон снова выражает свои предложения. Оба проявляют осторожность, не позволяя обижать себя. Если бы они уступили в чем-нибудь, чем бы они были недовольны, возникло бы чувство затаенной обиды. Они не смогли бы участвовать с полным энтузиазмом. Выражая предпочтения, они добиваются соглашения.

СЬЮ: Я готова так поступить, если ты согласишься, чтобы мы вернулись домой к семи часам.

ДЖОН: Конечно, нет проблем.

Сью предлагает условия, при которых она бы ХОТЕЛА согласиться. Она не пытается гадать, что Джон хочет или не хочет. Это его дело. Она не ожидает от Джона также, чтобы он знал, что она хочет — она говорит ему об этом.

СЬЮ и ДЖОН вместе: 0'кэй, идем!

Теперь они пришли к СОГЛАШЕНИЮ! Им не пришлось идти на компромисс. Окончательный результат компромисса — это двое проигравших. При компромиссе обе партии уступают. После каждый концентрируется больше на той половине, которую он должен был уступить, а не на той, которую он выиграл. Сью и Джон, пользуясь этими принципами, усилили свою привязанность. В качестве итога вот список, которым они пользовались:

18 ШАГОВ К СОГЛАШЕНИЮ

1. Выражайте заботу и привязанность.

2. Молчаливо и доброжелательно стойте на своем.

3. Избегайте вызывать у другого человека защитную реакцию.

4. Избегайте проявления защитной реакции у себя.

5. Определите требования момента.

6. Назовите ваш выбор.

7. Скажите другому человеку, какие идеи приемлемы.

8. Объясните причины всякого нежелания согласиться.

9. Предлагайте альтернативные планы.

10. Спокойно объясните, почему вы не хотите делать.

11. Сознавайтесь в ваших несовершенствах.

12. 3адавайте вопросы, чтобы лучше понять желания другого человека.

13. Говорите другому человеку, что вы хотите, а не что вам нужно.

14. Обсуждайте, что может быть сделано, а не то, что не может быть сделано.

15. Не уступайте, позволяя другому человеку обижать вас.

16. 0пишите условия, при которых вы хотите согласиться.

17. Не пытайтесь догадываться, что хочет другой человек, спросите.

18. Не идите на компромисс, способствуйте соглашению.

ДЕМОКРАТИЯ СТИМУЛИРУЕТ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Когда мы оглядываемся назад на наших автократических предшественников, у нас создается впечатление, что большинство из них подчинялось приказам других. По видимому, они обладали способностью подчинять свои желания воле правителей.

Однако, если мы посмотрим более пристально, мы обнаружим, что это не так. Люди не подчинялись. Они просто восставали, сказываясь больными и придумывая отговорки. Мы видим, что жизнь или условия работы при диктате благоприятствуют психическим заболеваниям.

Диктаторский режим не способствует общественному самоутверждению или возможности сказать "нет" открыто. Метод, который люди разработали для решения этой проблемы, это стать неполноценными. Таким образом, они могли делать то, что они хотели, все же заявляя о хороших намерениях и сохраняя чистую совесть. Они не только притворялись неполноценными, что лишь одурачивало бы остальных. Они на самом деле чувствовали неполноценность, даже обманывая себя — не вызывая сомнений в своей совести. Их претензии на неполноценность варьировали от совершения невнимательных ошибок до психических заболеваний. Психические болезни охватывали диапазон от простой головной боли до смерти.

Вместо того, чтобы сказать "нет, сегодня я не хочу", женщина говорила "у меня болит голова". Когда человек был не готов к работе, выбору супруги или сотрудничеству, он не признавался открыто а своем нежелании. Такое поведение раскрыло бы его неповиновение и привело бы к потере статуса. Вместо этого у него развивались неврастенические симптомы, объясняющие и оправдывающие его нежелания. "Я не буду" было совершенно неприемлемо, но "Я не могу" было дорогой к свободе. "Если бы у меня не было хронической аллергии, то я мог бы рискнуть найти работу".

Я НЕ МОГУ ВОДИТЬ МАШИНУ

Иногда мы видим, что фобия используется для маскировки отказа подчиняться.

Одна молодая женщина пришла за консультацией по преодолению её фобии к вождению.

Она была воспитана в очень автократической семье и её отец был очень властным. Она вышла замуж за очень доброго человека, но он был воспитан так, что он привык воспринимать любовь, как выполнение всех своих требований, и чтобы женщины его ждали. Она очень старалась обслуживать его. Он лишь намекал, и она специально шла в магазин, чтобы достать то, что он попросил на обед. Хотя она приспосабливалась, она возмущалась его мелочной тиранией. Он хотел иметь детей. Она сказала ему, что она тоже хотела бы иметь ребёнка, но её страх перед вождением делает невозможным для нее заботиться о ребёнке. Он попросил её пройти консультацию для преодоления её фобии.

На наших ранних собраниях мы не обсуждали её страх, вместо этого мы помогли ей стать более уверенной со своим мужем. Мы помогли ей осознать, почему она чувствовала себя обязанной. Она научилась говорить "нет" дружелюбно и договариваться так, чтобы это было приемлемо и для нее, и для её мужа.

После того, как её способность открыто добиваться того, что она хотела улучшилась, она сообщила, что у нее больше нет ощущения того, что муж ею командует. Тогда мы стали рассматривать её фобию к вождению. Мы показали ей, что её страх был её способом быть в тайне непослушной. Мы предложили ей снова попытаться водить и посмотреть, будут ли у нее теперь те же ощущения.

Двумя месяцами позже мы снова встретились с ней. Она сообщила, что больше не боится водить. Она также рассказала нам, что она сказала своему мужу, что она еще не готова заводить детей. Они обсудили свои разногласия и пришли к соглашению подождать один год и затем обсудить тему снова. Симптомы фобии исчезли, потому что в новой, более демократической семейной атмосфере, симптомы больше не были нужны. Демократия стимулировала её психическое здоровье.

Если вы страдаете от фобии, мы предлагаем вам задать себе вопрос: "Что изменится, если я не боюсь?" Ответ на этот вопрос может привести вас к осознанию СМЫСЛА вашей фобии.

ОТНОШЕНИЯ ПРИ СВОБОДЕ

Несмотря не то, что свобода, предложенная нам демократией, способствует психическому здоровью, мы все еще медлим воспользоваться всеми её преимуществами. Это происходит потому, что большинство из нас своим воспитанием не подготовлены встать на позиции, необходимые для воплощения демократии в жизнь. Наша позиция не согласуется с юридической свободой, имеющейся у нас. Мы социальные пионеры, сражающиеся между демократией и автократией.

Мы не сможем осознать радость наслаждения нашей демократической свободой до тех пор, пока не выработаем демократическое отношение. Мы юридически имеем "правительство народа". Однако, мы, граждане, не выполняем своей роли. Большинство не ознакомилось с вопросами. Большинство даже не голосует! Большинство не обсуждает осмысленно вопросы со своими соседями, достигая консенсуса, сообщая о своем выборе своим представителям и затем спрашивая с представителей. Мы жалуемся на то, что у нас безответственное правительство, однако, настоящая проблема заключается в том, что мы безответственные граждане.

Если мы хотим стать ответственными, мы могли бы установить официальную систему записи выборных обещаний кандидата и убирать со службы тех, кто без разрешения, уклоняется от своих обещаний.

Это отсутствие ответственности с нашей стороны происходит потому, что мы не приучены принимать участие в принятии решений. Многим из нас говорили: "Тебе нечего интересоваться "почему". Твое дело делать или умереть". Наша задача выработать в себе эти необходимые качества.

Мы изменились до той черты, когда мы не хотим терпеть или принимать ничьих команд. Дети сегодня уже не видят модели матери, безусловно подчиняющейся отцу. Однако, мы не выработали ни уверенности в своих способностях, ни способности сотрудничать так, чтобы мы могли стать действительно ВЗАИМОЗАВИСИМЫМИ. Мы колеблемся между зависимостью (Ты мне нужна) и независимостью (Мне никто не нужен).

Обещание диктатора: "Дайте мне всю власть и ответственность, и я позабочусь о всех ваших проблемах за вас". К несчастью, это обещание почти тождественно тому, что испытывает большинство детей, когда они вырастают. Мама и папа имеют всю власть и заботятся обо всех проблемах. "Я не хочу, чтобы ты играл с Джонни. С ним попадешь в беду". Так мы видим две позиции в действии: "Я не хочу, чтобы кто-нибудь говорил мне, что делать" и "Мне нужно, чтобы кто-нибудь заботился о всех моих проблемах за меня".

Эти позиции накладывают колоссальную нагрузку на тех, кто старается быть нашим правительством. С одной стороны, мы все жалуемся на правительственные ограничения и критикуем их неэффективность. Тогда как с другой стороны мы отчаянно пытаемся заставить правительство решить наши проблемы за нас. Мы жалуемся на налоги, в то же время стараясь придумать, как мы сможем получить правительственную дотацию.

ЧТО-ТО НИ ЗА ЧТО

Всякий раз, как вы надеетесь, что правительство даст вам дотацию или какой-то тип помощи, вы просите его заставить ваших соседей заплатить за что-нибудь, чего они могут не хотеть. Вы просите участника номер один (правительство) взять (не заработать) деньги от участника номер два (ваш сосед) и потратить их в пользу участника номер три (вы).

Этот косвенный процесс автоматически гарантирует, что деньги, поскольку они не принадлежат тому участнику, который их тратит, и не тратятся во благо участника, который их заработал, будут потрачены с меньшим вниманием к цене и качеству. Сделка потребует много непродуктивного административного труда. (Необходимы размеры налогов и программные оценки). Человек, который против своей воли уступает средства, будет чувствовать возмущение. (Налогоплательщик). Вы будете неудовлетворены тем, что правительство дает вам и возмущаться их требованием контролировать то. как вы используете.

Конечный результат в том, что правительство должно брать все больше и больше денег от вас и вашего соседа, чтобы продолжать давать вам (за бесплатно?) то, что вы хотите. Эта спиральная неэффективность приводит к экономическим проблемам.

Это стремление получить что-либо за бесплатно не только создает проблемы в вашей экономике, оно также лишает вас удовлетворения чувствовать себя полезным. Стремление получить нечто за просто так показатель того, что вы недооцениваете вашу настоящую цену и вашу способность получить самому то, что вы хотите.

Я СДЕЛАЮ ЭТО ЗА ТЕБЯ

Вскоре после самопубликации нашей первой книги, "Переориентация поведения детей", мы получили письмо от одного из издателей журнала "Психолоджи Тудей". В его письме говорится, что он прочёл нашу книгу. Он хотел узнать, заинтересованы ли мы в её публикации государством. Мы ему позвонили и назначили с ним встречу. Он был исключительно оптимистичен. Он сказал нам, что прочитал нашу книгу, он понял, что она легко может стать бестселлером. Он знал крупную книгоиздательскую компанию и он будет счастлив показать им эту книгу и узнать, захотят ли они её публиковать.

Когда мы выходили из его конторы, мы были в экстазе. Мы пошли и отпраздновали. Но, по правде говоря, это был, вероятно, один из самых счастливых моментов нашей жизни! Но... это длилось недолго. До этого счастливого момента мы действительно работали над тем, чтобы больше людей прочло нашу книгу. Мы просыпались, придумывая новые идеи, как стать доступными для большего круга читателей. Мы постоянно втягивались в один проект за другим. Звонили в книжные магазины, выступали по телевизору и радио, давали лекции, рассылали письма, делали телефонные звонки. Некоторые проекты были успешны, другие проваливались. Однако, трудности прибавляли вкуса в нашей жизни.

Тремя месяцами позже мы все еще ждали, чтобы издатель превратил нашу книгу в бестселлер. Мы не слишком беспокоились, потому что мы понимали, что такие вещи требуют времени, однако, мы вдруг осознали, что последние три месяца дали нам чувство какой-то пустоты. Мы стали ворчливыми и раздражительными, и нам было не очень весело.

Мы ждали, чтобы кто-то "СДЕЛАЛ ЭТО ДЛЯ НАС". Мы поняли, что мы перестали работать! Мы ждали, чтобы новый издатель пришёл и позаботился обо всех наших проблемах. Из нашей жизни ушло возбуждение. Мы упустили все проекты и запросы.

Мы посмотрели записи и поняли, что продажа нашей книги упала со ста двадцати экземпляров в месяц до шестидесяти! До этого времени продажа устойчиво возрастала каждый месяц.

Мы решили перестать искать халяву. Мы еще не знали, возьмет ли большой издатель нашу книгу или нет, но мы прикинули: "почему кто-то должен вкладывать капитал в нашу книгу, если мы не хотим этого делать".

Мы вернулись к работе, так как если бы мы никогда не слышали о том, что кто-то хочет для нас что-то сделать. Мы заняли позицию, что мы сами собираемся сделать нашу книгу такой популярной, что мы поможем большому издателю, не завися от его помощи нам. Мы хотели испытать радость быть полезным участником.

Еще через три месяца издатель "Психолоджи Тудей" позвонил нам и сказал, что большому издателю действительно понравилась наша книга. Однако, они только что опубликовали другую книгу по теме воспитания. Мы даже не были разочарованы. К тому времени наши собственные усилия по продаже книги на деле окупились.

Сейчас нам каждый день присылают заказы на книгу со всей Северной Америки. За последний месяц мы продали 1047 экземпляров. Это еще не бестселлер, но мы работаем над этим. Однако, мы осознаем, что есть гораздо более важное — наш прогресс к этой цели — это мера того, что мы делаем. Это даёт нам ощущение полезности.

Время от времени мы забываем урок, которому мы научились от издателя "Психолоджи Тудей" и начинаем искать кого-нибудь, кто позаботился бы о нас, или мы начинаем обвинять других в наших ошибках. Однако, принятие ответственности за свое собственное счастье вознаграждает само за себя. Мы надеемся, что вы примкнете к нам в этом призыве брать больше ответственности, для того. чтобы демократия торжествовала.

(Читать далее)

ГЛАВА 5. УВЕРЕННОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ