|
Kathy and Bill Kvols—Riedler |
© Перевод, издание на русском языке — НОУ "Всемирные
центры взаимоотношений". |
·
Понимание
себя и других.
·
Любовные
отношения.
·
Решение
конфликтов.
·
Самопонимание.
·
Положительность.
·
Понимание
эмоций.
·
Книга
взаимоотношений.
Улучшите качество вашей жизни! Эта книга поможет вам:
·
Обогатить
ваши любовные отношения
·
Укрепить
дружбу
·
Добиться
успеха в вашей карьере
·
Найти
поэтапное руководство для решения конфликта
·
Эффективно
пользоваться вашими эмоциями
·
Внести
больше интимности в ваш брак
Кэт и Билл Кволс—Ридлер — директора Центра отношений Дрейкурса. Эта Национальная Система центров обучения помогает людям по всей Северной Америке лучше понимать человеческие отношения. Билл и Кэт являются также авторами книг "Переориентация поведения детей" и "Указания родителям".
Эта книга посвящается всем, кто стремится наслаждаться прекрасными взаимоотношениями.
Тест самоуверенности
Подбадривание других
Унижение других
Жизнь-шутка?
Боязнь ошибок
Сокрытие ошибок
Смелость быть несовершенным
Примеры словарных терминов:
1. Творческая ответственность
2. Чувства
3. Подсознательные намерения
4. Вина
5. Беспокойство
6. Ревность
7. Сны
8. Неприязненные чувства
9. Гнев
10. Гнев на самого себя
11. Вспыльчивость
12. Скука
13. Любовь
14. Депрессия
В мае 1992 года в Санкт-Петербурге начали работу курсы “Underetand yoursetf and others” (“Понимание себя и других”). В основу этих курсов психокоррекции человека положена методика, разработанная авторами настоящей книги Биллом и Кэт Кволс—Ридлер.
Двадцать лет назад Билл Ридлер, перепробовавший несколько профессий — от пилота до компьютерного художника — находился на грани жизни и смерти. Он пообещал Богу, что если выживет, то посвятит себя служению людям, поможет им не отчаиваться в самых пиковых ситуациях. Ридлер выздоровел и придумал, вернее выстрадал UYO.
Курс "Understand yourself and others" (UYO) глубоко гуманистичен, наделяет человека пониманием своей жизненной значимости и силы, помогает ему стать честным с самим собой и окружающими. UYO — это свобода духа, это ключ, который откроет радости жизни даже людям, считающим себя несчастными, конченными. Билл Ридлер считает, что собственное "я" никогда не поздно реализовать, привести в соответствие со своими Детскими мечтами и идеалами. Некоторым людям порой не хватает жизни, чтобы осознать старую истину: "Хочешь быть счастливым — будь им". Прочитайте эту книгу и приходите к нам, во "Всемирный Центр Взаимоотношений" в Санкт-Петербурге — детище Билла Ридлера.
Где мы получаем понимание людей и, что самое важное, наше понимание самих себя? Для большинства из нас это независимая, неконтролируемая программа самоизучения, которую мы сами провели и выполнили, когда нам было от нуля до семи лет. (Большинство профессионалов полагают, что личность индивидуума формируется, по крайней мере, к семи годам).
Поразительно, что когда наше понимание нас самих и других оказывается недостаточным для решения проблем, с которыми мы сталкиваемся, то вместо того чтобы делать что-то для улучшения нашего понимания, мы часто пытаемся решать проблемы, создавая дистанции между собой и другими. Мы терпим неудобство, одиночество и отчуждение, потому что мы неуверенны, что сможем хорошо уживаться с другими.
Это как если бы мы видели только две альтернативы, каждая со своим неприятным двойником. Быть близким с другими и терпеть ограничения или быть свободным и терпеть одиночество. Нам нужен кто-то, кто переубедит вас, если вы настроены таким образом, и мы надеемся, что эта книга даст новое направление вашему мироощущению, как в свое время психология Адлера мобилизовала нас.
Мы обнаружили, что эти сведения могут быть использованы для улучшения повседневных отношений с людьми. Они помогают улучшить отношения с другим полом. Это руководство для того, чтобы лучше ладить с друзьями и оно может быть орудием для получения большего удовлетворения от работы, которую вы делаете. Это неоценимая помощь в решении конфликтов. Она увеличит вашу способность достигать взаимного соглашения и может быть использовано для агитации людей за ваш образ мысли. Что самое важное, эта информация может помочь вам найти мир и удовлетворение, живя в мире с другими людьми, чтобы не ощущать тягот одиночества. Она даст вам свободу, которая у вас есть, когда вы одни, при этом обогатив вашу жизнь близким участием других. Вы научитесь быть ОДНИМ/ВМЕСТЕ.
Когда вы были маленьким и беспомощным ребёнком, вы уже вырабатывали свое самопонимание. Чтобы справиться с неопределенностью вашего нового мира вы задавали себе такие вопросы как, "Что мне нравится?... Что нравится другим?... Чего я могу ожидать от них и от себя?...". В это самое время, все другие в вашем мире были больше, компетентнее и более умелые, чем вы. Очень вероятно, что из этого невыгодного положения вы оценивали ваши способности и пришли к выводу, что у вас их мало. В то время ваша оценка была очень точной. Эти ранние впечатления уже не точны. Однако мы все стремимся хранить и поддерживать их, несмотря на то, что мы уже не беспомощные дети.
Мы предлагаем вам проверить те представления, которые вы создали относительно вашего значения, талантов и ваших способностей.
Одно упражнение, которым мы часто пользуемся на занятиях, показывает как мы все ошибочно запрограммированы недооценивать самих себя.
Мы просим человека, назовем её Мэри, одеть пояс, к которому прикреплены четыре длинных желтых верёвки. Другие люди стоят в каждом из четырех углов комнаты, причем каждый человек держит конец одной из желтых веревок. Мы завязываем Мэри глаза и помещаем три небольших предмета на пол, каждый предмет в другом месте. Мэри говорят, что её задача найти и поднять три предмета как можно быстрее. Мы объясняем, что четыре человека, держащие её желтые верёвки, хотят её успеха. Поскольку она сама не может видеть достаточно хорошо, они будут пользоваться веревками, чтобы руководить ею. Затем, тихо дергая её верёвками, они ведут Мэри к первому предмету. Мэри ощупывает пол и находит первый предмет. Затем гиды дергают её верёвки снова, подводя её ко второму предмету, затем к третьему. Успех! Группа аплодирует.
Затем мы убираем повязку с глаз Мэри и завязываем глаза четырем людям, держащим верёвки Мэри. Мы даем Мэри новые инструкции, сказав ей снова поднять три предмета. Мы опять подчеркиваем Мэри, "Никаких ограничений. Ты можешь делать все, что ты хочешь".
Мы выполняли эту демонстрацию сотни раз и каждый раз человек, носящий пояс реагировал одинаково. Они ГОВОРЯТ или ДЕРГАЮТ!
Почему они всегда избирают жёлтые верёвки? Верёвки уже не руководят, они стали ограничениями. Они парализуют человека, носящего пояс. Они ограничивают её движение и не дают ей добиться успеха. Тем не менее, человек не снимает пояс, она говорит, прося других “Потянуть меня сюда... Ты, в синей рубашке, ослабь эту верёвку!...” Или она дёргает, стараясь пересилить тех, кто держит её верёвки.
За несколько коротких минут, Мэри была запрограммирована недооценивать себя и переоценивать то, что она может заставить делать других. Она была запрограммирована на зависимость от этих желтых веревок, несмотря на то, что глаза у нее уже не были завязаны.
Давайте исследуем, как это произошло. Ее оценка ситуации сформировалась, когда она была ограничена — когда ей нужны были другие, потому что она не могла видеть. Позднее, когда её способности увеличились и другие не смогли больше так глубоко интересоваться её успехом, Мэри все еще сохраняла представление, которое у нее сформировалось ранее, что ДРУГИЕ определяют её судьбу.
Где ваши жёлтые верёвки? Кто или что удерживает вас. Действительно ли вам нужно контролировать их или ждать, когда они предпримут действие, до того как вы сделаете вашу жизнь такой, какой вы хотите, чтобы она была? Что случится если вы уберете эти верёвки. Неужели вам действительно нужно так много руководства. Будут ли они все же сопротивляться, если вы предпримете доброе, но твердое продуманное действие. Дальше идет пример, как некто убрал эти желтые верёвки.
Сью и Том пришли к нам за советом о браке. Жалоба Тома заключалась в том, что Сью теряет контроль над собой и орет на него. Он говорит ей "перестань орать", но это злит её еще больше.
Том недооценивал себя. Он концентрировался на том, что ему надо сделать, чтобы заставить делать ЕЕ и он недооценивал то, что ОН мог сделать.
Мы спросили Тома, не кажется ли ему, что ОН что-то делал не так. Он сказал нам, что иногда Сью разговаривает с ним тихим голосом сначала, и что он иногда не реагирует с такой большой заинтересованностью, как бы ей этого хотелось. Но он все же полагает, что это не причина орать на него.
Мы помогли ему понять, что ОН может сделать. На нашем следующем собрании он сообщил, что Сью начала орать на него за то, что он никогда не хочет выходить по вечерам, он немедленно подошел к ней с дружеским выражением на лице. При близком контакте орать становится трудно. Очень спокойным голосом он сказал, "Сью, я могу понять, что ты чувствуешь, крича на меня, когда я веду себя так, как будто мне не интересно, что ты говоришь. Я думаю, я делаю так. потому что мне бы больше хотелось побыть дома одному с тобой и мне неловко сказать тебе это. Как нам быть?" Сью сказала, что это заставило её прекратить крик, и она даже глупо себя почувствовала, будучи такой неразумной.
Том открыл, что ему не надо просить Сью перестать кричать. Если ему не нравится крик, он теперь понимает, что ОН может прекратить его.
Один из наших коллег рассказывал историю какой использовал этот же метод для управления заходом солнца.
Когда он только что переехал в Колорадо, он рвался увидеть один из прекрасных горных заходов солнца. Он забрался на вершину одной из гор и ждал, когда солнце опустится. Это оказалось дольше, чем он предполагал и он начал зябнуть. Он стал сердиться, что солнце не садится быстрее. Затем он обдумал, что он может сделать. Он обнаружил, что спускаясь по горе вниз, он может изменить перспективу, и ПРОСТО! Солнце зашло. Мы можем оказать громадное влияние на любую ситуацию, когда мы перестанем пытаться управлять другими и сконцентрируемся на том, что МЫ сможем делать.
Никто в мире не испытал боли, которую испытали вы. Или радости. Ни у кого нет вашей уникальной коллекции сильных и слабых сторон. Никто не испытал вашего полного набора провалов и успехов. Вы единственный в своем роде и только вы можете видеть мир с вашей точки зрения. Никто другой не может стоять в точности на том же месте, на котором вы стоите. Только вы можете видеть жизнь оттуда, где вы находитесь. Вы уникальны.
Эта уникальность тесно связана с обязанностью. Только вы знаете, в чем нуждается мир с вашей точки зрения. Если вы не внесете вклад в работу над проблемами, о которых знаете вы, то другим придется терпеть эти проблемы все время их пребывания в этом пространстве.
Жизнь не только должна складываться по-вашему, но вы обязаны заставить её складываться по-вашему. Выполнение этой обязанности дает глубокое удовлетворение — ощущение полезности. Это то, что Альфред Адлер называл общественным интересом.
Если мы все выработаем смелость делать то, что мы можем для работы над проблемами, которые мы видим, тогда мы, как группа сделаем эту планету более хорошим местом для себя и других.
Наша уникальность может быть нашим проводником, если мы не откажемся от нее, стараясь быть "нормальными". Когда мы сверхозабочены насчёт "нормальности" это похоже на напяливание формы, с тем чтобы все были похожи друг на друга. Mы становимся предсказуемыми и легко контролируемыми. Мы теряем это чувство удовлетворения и становимся сверхозабоченными задачей самоутверждения. Чтобы защитить свой хрупкий статус мы отчаянно пытаемся избежать ошибок.
Избегать боли, ошибок или проблем не существенно. В действительности, боль, ошибки и проблемы могут быть нашими лучшими индикаторами, показывающими нам, что мы можем сделать для того, чтобы стать более эффективными вкладчиками. Они могут быть использованы как орудия, помогающие нам увеличить наш общественный интерес.
Исследования показали, что большинство докторов и других, кто посвятил себя медицине рано помнят смерть, болезнь или телесные повреждения. Эти ранние жизненные катастрофы были тем самым, что заставило их вынести нелегкую задачу подготовки к карьере в области медицины. Будучи детьми, они смотрели на эти трудности и пришли к выводу, "Жизнь опасна. Ты можешь заболеть, пораниться или умереть. Я должен бороться с болезнью и смертью!"
Другие, однако, у которых также были аналогичные воспоминания не стали ни докторами, ни нянями. Они видели те же болезни, раны и смерть, но пришли к другому выводу, “Жизнь опасна. Ты можешь заболеть или умереть. Я боюсь. Я должен избегать жизни!” Такие люди могут стать ипохондриками.
Разница заключается в их уровне смелости. Со смелостью, каждая проблема становится благоприятной возможностью. Одна из наших величайших задач в жизни — это воодушевлять себя.
Очень заманчиво предаваться унынию. Мы делаем это, концентрируясь на том, что мы не можем сделать, что не получается, что плохо и как бесполезно было бы стремиться изменить или улучшить что-либо. Мы формулируем это как "Кому это нужно" или "Какая польза". Затем мы можем использовать эти чувства для оправдания нашего решения сдаться.
Почему выгодно сдаваться? Нам не надо беспокоиться о неудачах или делании ошибок. Нам не нужно рисковать выяснением действительно ли мы можем сделать что-то, что мы пытались сделать.
Поражение, однако, тоже имеет цену. Мы теряем радость успеха. Мы упускаем возможность учиться на наших ошибках. В результате, мы никогда не получим шанса узнать свои настоящие ограничения и упустим возможность почувствовать пользу.
Если Мэри решает никогда не убирать своих желтых веревок, она может продолжать винить в своих неудачах людей, держащих верёвки. Однако, если она наберется смелости и уберет верёвки, она сможет узнать точно свои способность. Тогда она сможет работать по усовершенствованию своих талантов.
У нас была клиентка, которая жаловалась, "Мне не нравится время после работы". Мы спросили её, что она делает и она оказала, что всегда сидит дома. Когда мы её спросили, почему, она объяснила. "Если я выйду, я могу зря потратить время". Ее логика выражает её уныние и её отсутствие веры в свои способности". "Я остаюсь дома и зря трачу время, потому что, если я выйду, я могу зря потратить время!"
Чтобы получить удовлетворение, о котором она мечтает, она должна начать переоценивать свои собственные возможности. Она должна пересмотреть влияние, которое она оказывает на других и осознать, как сильно она влияет на то, как мир обходится с нею.
Очень легко недооценить наше влияние на мир. Мы кажемся такими маленькими и незначительными по сравнению с огромной вселенной. Нам необходимо часто восстанавливать чувство значимости.
Вспомните ваши дела вчера. На кого вы повлияли? На кого вы повлияли косвенно? Большую часть времени мы даже не слышим о влиянии наших взаимодействий с другими. Например, мы получили следующее письмо от женщины в Техасе, которая прочитала нашу книгу по воспитанию.
Дорогие Кэти и Бим, Я хотела написать вам и сказать как изменила ваша книга мою жизнь... Письмо продолжалось объяснением, как она пользовалась книгой, чтобы заставить двух своих детей лучше себя вести.
"Последнюю неделю я применила теорию к моим детям и до сих пор не перестаю удивляться, впервые за 10 лет, я не выезжала, не кричала, не била, не шлепала, не угрожала и не мстила.
Неожиданно мои дети, про которых я думала как о тупоголовых, независимых, эгоистичных и т.д. (хотя они были очень хорошие, я должна сознаться) вдруг стали понимающими, помогающими, послушными, сочувствующими и т.д. и т.п."
Письмо показывало, что мы, очевидно, повлияли на её жизнь и даже на жизнь её детей. Однако, речь идет не о том, какое влияние мы оказали на неё, а о том, какое влияние она оказала на нас.
В день, когда мы получили письмо, у нас был разгар подготовки к поездке на следующей неделе с лекциями. Мы написали основные части этой книги восемь месяцев назад, но её надо было переделывать. Мы откладывали это на некоторое время. Именно её письмо вдохновило нас уделить время в очень загруженном графике для завершения рукописи.
Если бы она не решила написать нам, у вас не было бы возможности прочесть эту книгу сейчас. Она возможно все еще находилась бы в нашей стопке "что нужно сделать".
Я сомневаюсь в том, что женщина из Техаса догадывается о том, на какое количество людей она влияет каждый день всегда, когда кто-либо читает эту книгу. На кого косвенно влияете вы? Когда вы истратили этот доллар вчера на завтрак, как это повлияло на хозяйство? Часть денег, которые вы истратили на покупку этой книги, пойдет к нам и позволит нам больше писать и давать больше лекций. Таким образом, вы вносите часть вклада за каждую лекцию, которую мы даем.
Были ли вы приветливы с незнакомцем? Какое влияние могло это оказать на решения, которые он принял в этот день? Решили ли вы вступить в брак, поменять работу, переехать? Подумайте о том, на скольких разных людей повлияет ваше решение. Как изменится жизнь вашего партнера, если вы не наберетесь смелость жениться?
Тогда, нам приходит на ум, "Мир был бы лучше без меня". Есть кинофильм под названием "Это великолепная жизнь", который наглядно показывает заблуждение такого мироощущения. Главный персонаж в фильме испытывает несколько разочарований и решает покончить с собой. Ангел спускается с небес и старается отговорить его от самоубийства, но главный герой говорить, "Мир будет лучше без меня". Ангел возвращает его обратно в его родной город и показывает ему, что было бы, если бы он никогда не жил. Все иначе! Даже название города. Многие уже больше не живут, так как он не прилагает к этому усилий. Одна леди становится проституткой потому, что не получает его ободрения и помощи. Излишне говорить, что он решает продолжать жить.
Вы представляете собой громадную силу добра в этом мире. Каждое движение, которое вы делаете распространяется как волны от камня, брошенного в пруд. Это ваша задача подбадривать себя. Более хорошее понимание себя и других — это первый шаг в модернизации вашего самосознания. Возможно поделившись нашим опытом и работой с вами мы сможем вместе улучшить наше понимание друг друга.
В последующих главах мы собираемся представить материал, который поможет вам стать более ответственным человеком. Взятие такой ответственности даст вам колоссальный контроль над своей жизнью. Всегда, когда вы заявляете о том, что вы не отвечаете, вы отрицаете вашу способность изменить ситуацию. В этот момент вы концентрируетесь на всех моментах, которые вы не можете контролировать. Однако, в тот момент, когда вы принимаете ответственность, вы можете контролировать. Это позволяет вам быть эффективным. Для того, чтобы быть в состоянии взять эту ответственность сначала нужно быть поддержанным.
Со всеми требованиями, которые предъявляет вам жизнь, исключительно важно, чтобы вы взяли на себя ответственность поддерживать в себе бодрость. Это ваше самое важное задание. Многие говорят о самоуверенности, как если бы это было неким врожденным качеством, которым человек либо обладает, либо не обладает. Индивидуальная самоуверенность постоянно меняется, основываясь на его решении воодушевить или разочаровать себя в любой данный момент.
Это тест, который вы можете выполнять несколько раз в течение дня. Он покажет вам ваш уровень самоуверенности. Отвлекитесь. Побудьте в этом состоянии около 60 секунд. Затем продолжайте читать.
Думали ли вы о том, что подбадривает или о том, что расхолаживает. Если вы обнаружили, что вы расхолаживали себя, спросите, "Почему я хотел быть разочарованным именно сейчас? Почему мог я пытаться понизить мой уровень уверенности? Есть ли какое-нибудь задание, которого бы я хотел избежать? Почему я разуверяю себя?" Теперь отвлекитесь снова. Только на этот раз, подбодрите себя. Наслаждайтесь красотой каких-нибудь простых вещей вокруг вас. Наслаждайтесь ощущением воздуха, когда вы им дышите. Исследуйте сложность вещей, которые вы видите. Смотрите с восхищением на чудо того, как работают ваши глаза. Если вы лишены зрения, тогда изучайте чудо; которым вы были компенсированы, пользуясь вашим чувством осязания. Затем прислушайтесь ко всем звукам, которые вы можете слышать. Наслаждайтесь ими. Теперь начните рассматривать некоторые из ваших достижений. Это не должны быть большие достижения. Сделайте это до того, как продолжите чтение.
Вы можете реагировать на это управление двумя способами -вы переориентировали свою озабоченность от цели самоутверждения к цели наслаждения жизнью. Простое изменение этой цели поднимет ваш уровень самоуверенности. Или у вас возникнут трудности с выполнением этой части упражнения.
Если вы поймали себя на том, что ваши мысли обращаются к тому, что еще не выполнено и вам трудно переключиться обратно для наслаждения моментом, или вы ловите себя на таких мыслях как "Кому это нужно?" или "Я ничего не достиг", тогда вы, вероятно, намерены привести себя в уныние.
Создание отношения "Мне наплевать" — это способ логически обосновать ваш выбор отступить. Уничтожение смелости — это первый шаг к поражению. Ваши мысли — это начальные этапы действия, которое вы собираетесь предпринять. Теперь вы знаете кое-что, что вы не знали раньше — что вы усиленно работали над тем, чтобы одурачить себя, убедив в том, что ваше поражение оправдано. Используйте эту информацию для переоценки вашего решения. Вы еще можете сдаться, если пожелаете, но вам больше не нужно обманывать себя.
Вы можете также увеличить свою самоуверенность, подбадривая других. На момент обратить свой взгляд вокруг, заинтересовавшись другим человеком, поможет вам избавиться от умонастроения "мое горе". К сожалению, мы не обучены подбадривать других. Поскольку наш статус традиционно измерялся сравнением с другими, большинство из нас более заинтересованы в том, чтобы держать других внизу.
Отметьте, что мы редко строим памятники или называем улицы в честь кого-то, пока он не умер. Как будто мы полагаем, "Я лучше не буду слишком сильно поддерживать его, пока он жив, а то он может вдохновиться и превзойти меня".
Когда мы заботимся лишь о том, чтобы быть полезными и улучшать ситуацию, нашему положению ничего не угрожает, и мы можем сотрудничать.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что каждый раз когда вы критически говорите о другом человеке, вы умаляете себя? А человек, с которым вы говорите, задает себе вопрос, что вы критикуете, когда вы разговариваете с другими о нем. Вы сообщаете своему другу, “Тебе лучше не позволять мне энать о каких-нибудь твоих недостатках, а то я открою их другим”. Это снижает уровень доверия между вами и вашим другом и препятствует близости и сердечности.
Наоборот, обсуждая, что вы цените в других, придает вам бесстрашия и вдохновляет человека, с которым вы разговариваете.
Когда Билл, один из авторов, только что вышел из высшей школы, он взял класс общественных выступлений. Однажды он приехал рано и разговаривал с инструктором. Он сказам, "Я преподавал в классе вчера вечером и один из ораторов взял поднос и хлопнул его об пол. Все в комнате перестали разговаривать и уставились на него. Затем оратор сказал группе, что он хлопнул подносом потому, что сейчас он собирался сказать что-то очень важное и он хотел, чтобы слушали только его". Инструктор продолжал рассказывать Биллу как его потрясло, что оратор оказался таким эффективным.
Тот факт, что инструктор рассказал ему эту историю, изменил его жизнь. Билл решил прямо тогда, что он тоже хочет стать эффективным оратором. Возможно, если бы инструктор рассказал ему историю о ком-то, кто произнес действительно плохую речь, он не захотел бы становиться профессиональным лектором.
Попробуйте это. Расскажите одному из ваших друзей, какое впечатление произвел на вас кто-нибудь.
Другой способ подбодрить себя — это распознать, когда вы говорите о жизни слишком серьезно. Запомните, никто, в действительности, не знает, что такое жизнь на самом деле. Когда мы сознаем, что мы принимаем жизнь слишком серьезно, мы шутим и говорим, "Разве не было бы смешно, если бы наука вдруг обнаружила, что все предопределено?" или, "Представьте, мы обнаружили, что Земля всего лишь игрушка в кармане какого-то великана". Тогда шуткой были бы мы сами. Как серьезно мы принимаем вещи! Почему бы просто не расслабиться и посмотреть, что произойдет, делая кто что может, не проклиная себя.
Это расслабленное отношение помогает нам видеть вещи в истинном свете. Кто знает? Может быть ничего нельзя изменить. Однако, поскольку мы, на самом деле, не знаем, нам выгодно смотреть на все так, как будто мы можем все изменить. Тогда мы не боимся пропустить возможность улучшить то, что можно изменить. В тот же момент мы избегаем обвинять себя за то, что мы не смогли что-то изменить. Юмор позволяет нам брать всю ответственность, не отягощая себя виной.
Наша способность подбодрить самих себя также ограничена потому, что мы склонны бояться сделать ошибку. Давайте исследуем некоторые из проблем, которые мы создаем сами себе, когда у нас не хватает смелости позволить себе сделать ошибку.
Мать, которая пришла к нам за семейным советом жаловалась, что она часто раздражительна и ворчлива со своим мужем и детьми. Мы выяснили, что она склонна к педантизму. Мы спросили её "Сколько ошибок вы позволяете себе делать каждый день?" Её ответ выявил её отрицательное отношение к ошибкам, которые она предпочитала избегать любой ценой. Мы убедили её позволить себе сделать пятьдесят ошибок в день. Если она превысит это число, мы разрешили ей поругать себя.
Она возвратилась на следующую неделю и доложила, что она не ворчала всю неделю. "И я не делала больше пяти или шести ошибок в день!" — воскликнула она.
Наиболее вероятно, что отсутствие смелости быть несовершенным представляет одну из главных угроз психическому здоровью. Мы все делаем ошибки. Однако, когда мы чувствуем необходимость быть совершенными, мы отрекаемся от ответственности за наши ошибки, пользуясь многими неврастеническими, а в некоторых случаях психотическими уклончивыми маневрами. Вот как это происходит. Мы стираем знание о нашей собственной неудаче из нашего сознания и вместо этого переключаем наше внимание на вещи, которые все другие делают неправильно. Делая так, мы уже не можем видеть, что мы делаем неправильно. Концентрируясь только на том, что другие должны делать, мы не обращаем внимания на то, что мы можем сделать для улучшения ситуации. Неосведомленность наша также заставляет нас чувствовать отсутствие контроля, как если бы мы не обладали навыками избегать проблем, с которыми мы сталкиваемся. Это накладывается на наше чувство уныния и наше ощущение несостоятельности. Мы пытаемся компенсировать, стараясь ещё больше замаскировать свои ошибки. Мы создаем блестящие логические обоснования и объяснения для оправдания своих ошибок. "Единственной причиной, почему я получил талон превышения скорости, была та, что все превышали скорость, и я не хотел задерживать движение. Кроме того, полиция не должна пользоваться этими радарными ловушками в любом случае". Эти оправдания лишь увековечивают наши проблемы.
Решением этой дилеммы является выработка смелости быть несовершенным. Одна из привилегий человека заключается в том, что мы имеем право быть несовершенными. Однако, часто мы отказываемся принимать это право. Не то, что некоторые из нас всегда совершенны, потому, что мы все делаем много, много ошибок каждый день, но мы часто скрываем эти ошибки как от себя, так и от других. Если бы у нас была смелость быть несовершенными, мы смогли бы осознать наши ошибки и могли понять, как изменить наше поведение.
Однажды, посещая один из семинаров д-ра Дрейкурса, его жена Сэди Дрейкурс, которая всегда чувствовала, что нужно послушать аудиторию, сказала ему, "Расскажи им о чувстве благоговения перед мощью водопадов".
Здесь перепечатаны, с разрешения Сэди, части этой теперь знаменитой речи, "Смелость быть несовершенным". Мы полагаем, что это такой важный документ, что он должен быть прочитан всеми.
Из речи Рудольфа Дрейкурса, доктора медицины. Сегодня я вам представлю для осмысления и размышления только один аспект психологической важности: тема "Смелость быть несовершенным".
Я знал многих, многих людей, которые очень сильно старались быть хорошими. Но мне не удавалось видеть, чтобы они поступали так для блага других. Что я обнаружил в этих людях, старающихся быть такими хорошими, так это забота о своем собственном престиже. Они хороши во благо их собственного возвышения. У всякого, кто действительно заботится о благе других, не будет ни времени, ни интереса беспокоиться о том, как он хорош.
Для того, чтобы объяснить это, я, вероятно, могу представить вам два способа продвижения по социальной сцене; два способа работы, применения своих сил. Мы можем различать их как горизонтальную плоскость и вертикальную плоскость. Что я подразумеваю под этим? Некоторые люди полностью, а другие на определенных этапах двигаются по горизонтальной плоскости. Это означает, что чтобы они не делали, они двигаются по направлению к другим. Они хотят сделать что-то для других, они заинтересованы в других. Они просто действуют. Это четко различимо от другой мотивировки, при которой люди двигаются по вертикальной плоскости. Что бы они не делали, они делают это потому, что они хотят быть выше, они хотят быть лучше.
По сути дела, улучшение и помощь могут быть оказаны любым способом. Есть люди, которые делают что-то хорошо, потому что им нравится делать это, и другие, которые могут делать что-то хорошо, потому что они так рады доказать, какие они хорошие. Даже человеческий прогресс, вероятно, зависит как от вкладов тех, кто движется по горизонтальной, так и по вертикальной плоскости. Многих из тех, кто принес громадную пользу человечеству, в действительности, двигал лишь мотив доказать какие они хорошие — поиск своего собственного превосходства. А другие сделали много добра — как мы это называем, неэгоистическим способом — не принимая во внимание того, что они получат от этого.
И тем не менее, существует фундаментальное различие в способе достижения этого: независимо от того двигаетесь ли вы по горизонтальной или вертикальной плоскости, вы идете вверх, вы увеличиваете ваше знание, вы увеличиваете ваш статус, ваше уважение, ваш престиж — возможно, даже ваши деньги. Но в то же время никто, кто движется по вертикальной плоскости не всегда движется только вверх. Он постоянно движется вверх и вниз, вверх и вниз. Однажды, когда он делает что-нибудь хорошее, он подвигается на несколько ступеней вверх; в следующий момент, когда он делает какую-нибудь ошибку, он движется снова вниз. Вверх и вниз, вверх и вниз. Это именно та плоскость, по которой сегодня движется большинство наших соотечественников. Последствия очевидны. Человек, который движется по вертикальной плоскости, никогда не может быть уверен, что на следующее утро он не полетит снова вниз. Поэтому он живет с напряжениями и страхами и беспокойством. Он постоянно уязвим. Как только что-нибудь не сработало, он летит вниз — если не во мнении других, то в своем собственном.
Совершенно по-другому происходит движение по горизонтальной плоскости. Человек, который двигается по горизонтальной плоскости, постоянно движется вперед в направлении, в котором он хочет двигаться. Он не двигается вверх, но он двигается вперед. Когда что-то не получается, он вникает в то, что происходит, старается найти обходной путь, пытается это исправить. Им руководит только интерес. Если его побуждение очень сильно, у него даже есть энтузиазм. Но он не думает о собственном самовозвышении; он заинтересован в действии, а не занимается своим статусом или престижем.
И так, мы можем видеть, как с одной стороны, по горизонтальной плоскости у нас есть желание быть полезными. По вертикальной плоскости у нас есть желание самовозвышения с постоянным страхом сделать ошибки. И тем не менее, большинство людей сегодня, подстегиваемые всеобщей социальной озабоченностью социальным соперничеством, полностью посвящают себя проблеме своего собственного значения и самовозвышения — никогда не уверены, что они достаточно хороши, никогда не уверены, чего они достигнут, даже несмотря на то, что в глазах своих граждан они могут считаться очень преуспевающими.
Это подводит нас к критическому вопросу для тех, кто так озабочен самовозвышением. Критический вопрос — это проблема ошибок — совершения ошибок.
Возможно, мы сначала должны установить несколько более отчетливо, почему человек становится озабоченным — сильно озабоченным — страхом сделать ошибку. Мы можем, вероятно, сослаться сначала на нашу традицию, на нашу культурную традицию. В автократическом обществе совершение ошибки непростительно, невыносимо. Король, господин никогда не делает ошибки, потому что у него есть право поступать так, как ему угодно. И нет никого, кто бы мог сказать ему, что он делает что-то неправильно, разве что под угрозой потерять свою голову. Ошибки могут делать только подчиненные. Единственный, кто решает вопрос о том, была ли сделана ошибка — это босс.
Поэтому совершение ошибки означает несоблюдение требований: "Пока ты делаешь, как я тебе говорю, ошибка невозможна, потому что я прав. Я так сказал. Отсюда совершение ошибки означает, что ты не делаешь того, что я тебе говорю. И я этого не потерплю. Если ты осмелился сделать что-то неправильно — это означает не так, как я тебе велел — ты можешь рассчитывать на самое худшее возможное возмездие. А в случае, если у тебя есть какие-нибудь иллюзии насчет того, что я не смогу покарать тебя, найдется кто-нибудь повыше меня, кто проследит затем, чтобы ты был наказан. Ошибка — смертный грех. Совершение ошибки влечет наихудшую возможную участь". Это типичное и необходимое авторитарное представление о сотрудничестве.
Мне кажется, что наш страх совершения ошибки имеет другое значение. Это выражение нашего в высшей степени конкурирующего способа жизни. Совершение ошибки становится таким опасным не из-за возмездия — о котором мы не думаем- но из-за снижения нашего статуса, насмешек, унижения, которые оно может повлечь: "Если я сделаю что-нибудь неправильно, и ты узнаешь, что я делаю что-то неправильно, то я не хороший. А если я не хороший, меня не уважают, у меня нет статуса. Тогда ты станешь лучше меня". Ужасная мысль!
"Я хочу быть лучше тебя, потому что я хочу быть выше". Но в наше теперешнее время у нас не так много других знаков превосходства. Теперь белый человек уже не может так гордиться своим превосходством, потому что он белый: и мужчина тем, что он мужчина и смотреть сверху вниз на женщин — мы не можем позволить ему больше так делать. И даже преимущество денег под вопросом, потому что мы можем потерять их. Великая депрессия показала это нам.
Есть только одна область, где мы все еще безопасно чувствуем превосходство: когда мы правы. Это новый снобизм интеллектуалов: “я знаю больше, поэтому ты глупый, и я выше тебя”. И именно этот конкурирующий мотив достижения морального и интеллектуального превосходства делает ошибку снова такой опасной: “Если ты узнаешь, что я ошибся, как я смогу смотреть на тебя сверху вниз? А если я не смогу смотреть сверху вниз на тебя, то ты несомненно сможешь смотреть сверху вниз на меня”.
Вот каковы человеческие взаимоотношения сегодня — в нашем обществе, точно также как в наших семьях, где браться и сестры, мужья и жены. родители и дети смотрят сверху вниз за совершенную ошибку и каждый пытается отчаянно доказать, что он прав, а другой не прав. Кроме того те, кому на все наплевать, могут сказать вам: “ Ты прав, ты думаешь, но у меня есть сила наказать тебя. я буду делать все что я хочу, и ты не можешь остановить меня”. Но конечно, хотя мы ощущаем себя побежденным маленьким ребёнком, который командует нами и делает то, что ему нравится, все же остается одна вещь: по крайней мере, мы знаем, что мы правы, а он не прав.
Ошибки ставят вас в неприятное положение. Но если вы не обескуражены, если вы хотите и можете использовать ваши внутренние ресурсы, затруднительное положение лишь стимулирует вас предпринять более успешные попытки. Нет смысла плакать над пролитым молоком.
Но большинство людей, которые совершают ошибки, чувствуют вину, они чувствуют униженность, они теряют уважение к самим себе, они теряют веру в свои способности. И я видел это не один раз, настоящий урок производили не ошибки, которые они делали, но ощущение вины, разочарования, которые наступали после. Тогда они действительно портили себе все. Пока мы так поглощены ошибочным предположением о важности ошибок, мы не сможем принять ошибки в наше дело.
Так это ошибочное представление о важности ошибок приводит нас к ошибочному пониманию самих себя. На нас производит сильное впечатление все, что неправильно в нас и вокруг нас. Потому что, если я критически отношусь к себе, я естественно, буду критически относиться к людям вокруг меня. Если я уверен, что я плох, я, по крайней мере, должен знать, что ты хуже. Вот это мы и делаем. Каждый, кто критически относится к себе, всегда критикует других. И поэтому мы должны научиться мириться с нами такими, какие мы есть. Не так, как многие говорят, "Что же мы такое, в конце концов? Мы песчинки на берегах жизни, мы ограничены во времени и пространстве. Мы. так малы и незначительны. Как коротка наша жизнь, как мало и незначительно наше существование. Как мы можем поверить в нашу силу, в нашу власть?" Когда вы стоите перед громадным водопадом или видите громадную гору со снежной вершиной или попали в грозу — большинство людей склонны чувствовать слабость и благоговение перед лицом этого величия и силы природы. И лишь немногие люди делают единственный вывод, который, по-моему, будет правильным: осознание того, что вся мощь водопада, это величие той же жизни которая во мне. Очень немногие люди, которые стоят в благоговении от этого выражения природы, стоят перед самими собой, восхищаясь потрясающей организацией своего тела, своих желез, своей физиологии, этой потрясающей силе своего ума. Это самореализация того, что мы есть, теряется потому, что сейчас мы медленно освобождаемся от традиционной власти автократии, когда массы в расчет не принимались и только рассудок и только Правитель и божественная власть знали, что хорошо для людей.
Мы еще не освободились от рабской психологии автократического прошлого.
Сколь многое было бы отлично в окружении каждого, если бы мы не жили? Как доброе слово может подбодрить кого-либо, и он сделает это иначе и лучше, чем он это сделал бы в другом случав. И благодаря ему кто-то другой был спасен. Как сильно мы помогаем друг другу, как мы сильны — и не знаем этого. И тогда вот та причина, почему мы не можем быть довольны собой и хотим возвысить себя — боимся ошибок, которые могут погубить нас — и отчаянно пытаемся завоевать превосходство над другими. Так что совершенствование ни в коей мере не необходимость; оно даже невозможно.
Есть люди, которые всегда так боятся поступить неправильно, потому что они не знают себе цену; остаются вечными студентами потому что только в школе им могут сказать, что правильно и они знают как получить хорошие отметки. Но в жизни вы не можете это сделать. Все люди, которые боятся делать ошибки, которые хотят любыми средствами быть правыми, не могут хорошо функционировать. Но есть лишь одно условие, при котором ты можешь быть уверен, что ты прав, это когда ты стараешься сделать что-нибудь правильно. Есть лишь одно условие, которое позволит вам быть относительно уверенным правы вы или нет. Это — впоследствии. Когда вы делаете что-нибудь, вы никогда не можете быть уверены — вы увидите только правильно ли это, по тому как все получится. Всякий, кто должен быть правым не может много двигаться, не может принимать каких-либо решений потому, что мы никогда не можем быть уверены, что мы правы. Быть правым — ложная предпосылка, и она обычно приводит к неправильному употреблению этого права. Имеете ли вы какое-нибудь представление о различии между логической правотой и психологической правотой. Имеете ли вы какое-нибудь представление о том, как много людей мучают своих друзей и свои семьи, потому что они должны быть правыми и к несчастью, они правы? Нет ничего хуже, чем человек, который всегда прав морально. И он показывает это.
Эта правота морально и правота логически представляет очень часто нарушение человеческих отношений. Для того, чтобы быть правым вы приносите в жертву доброту, терпение если вы хотите, терпимость. Нет, из этого желания правоты мы не получаем мира, мы не получаем сотрудничества: мы просто пытаемся внушить другим, какие мы хорошие, когда мы не можем одурачить даже себя самих. Нет, быть человеком, не означает быть полезным, вносить вклад, не для себя, а для других: взять то, что есть и улучшить это. Это требует веры в себя и веры и уважения к другим. Но здесь есть необходимое предварительное условие: мы не можем быть слишком озабочены их недостатками, у нас нет уважения ни к сами себе, ни к другим.
Мы должны научиться искусству и понять, что мы достаточно хороши в том виде, в каком мы есть — потому что мы никогда не будем лучше, независимо от того, насколько больше мы сможем узнать, насколько больше навыков мы сможем приобрести, какой статус или сколько денег вы приобретете. Если мы не нравимся себе в том виде, в каком мы есть, мы никогда не сможем быть довольны собой. А это требует смелости быть несовершенным; требует примирения с тем, что я не ангел, что я не супермен, что я делаю ошибки, что у меня есть недостатки; но я достаточно хорош потому, что мне не нужно быть лучше, чем другие. Это потрясающее убеждение.
Если вы решаете просто быть самим собой, дьявол тщеславия, золотой телец "моего превосходства" исчезнет. Если мы научимся действовать, прилагать все усилия независимо от того, что это; от радости действия мы сможем расти точно также и даже лучше, чем если бы мы побуждали себя быть совершенными — чем мы стать не можем.
Мы должны научиться жить в мире с самими собой и отношением естественных ограничений и полным пониманием своих собственных сил.
Развить такую смелость — непростая задача. Чтобы помочь нашим клиентам лучше осознать их замешательство в принятии своих собственных несовершенств мы часто спрашиваем: "Какие ошибки вы примите в себе? Правильно ли то, что вы никогда не договаривались о получении больших навыков в сотрудничестве?" Когда мы задаем этот вопрос, иногда кто-нибудь ответит, "Да". Тогда мы спрашиваем, "Даже если это отсутствие навыков повлияло на ваш выбор развестись? Или вместо этого, вы полагаете, что ваш развод произошел из-за недостатков характера вашей экс-жены?"
Если у нас есть смелость быть человеком, тогда мы сможем взглянуть на свои собственные недостатки, учиться и совершенствоваться. Если нет, мы стремимся осуждать других. Спросите себя "Учусь ли я на моих ошибках или я использую их как объяснение для того, чтобы сдаться?"
При смелости наши ошибки становятся ценным орудием обучения. Если у нас нет этой смелости, мы обороняемся и упускаем возможность больше узнать о себе. Смелость быть несовершенным позволяет нам взять полную ответственность за наши действия.
(Читать далее)
ГЛАВА 2.
НАШИ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ